Opowiadanko

Kitty130

Kalamburki wciągaja wszystkich i lemury kręcą oczami widząc kruka,gdy on rozdziobuje siano,w którym czyha fioletowy,nakrapiany błąd percepcji wywołany przez zjawisko mikrosoczewkowania gwiazdozbioru Eridanus,które ma miejsce w Waszej wyobrazni,która wcale nie jest pozbawiona nienormalnosci,a jedynie odrobinę normalna,ale za to bardzo skomplikowana w aspekcie niepowtarzalności układów planetarnych,które istnieją w błędnym kole głupoty lemingów nastrojowo podskakujących na widok istot wyglądających jak Koziołek Matołek z drewnianą nogą i żelaznym uchem.Nagle na horyzoncie zdarzeń dostrzegł zakrzywienie spowodowane anomaliami pogodowymi pobliskiej puszczy i pustyni,które zwiastują nadejscie ogromnych,niszczycielskich -Ciasteczek. Ciasteczka owe przebywają w kapsule lądującej pośrodku
powierzchni, na której znajdują się ogromnych rozmiarów roztocza
ewidentnie przeciwne do istniejących szablozębnych chomików rozpuszczonych jak włosy królewny śnieżki u której krasnoludki kupują wiśniowy dzban, który należał do Buceosa, lecz musiał długo upychać dziamgotliwe chomiczki w toalecie, aby uciszyły bulgotanie powstałe w wyniku problemów natury psychicznej . Zatem reasumując: nie ufajmy lemurom albowiem dzikie koty również chędorzą, ponieważ podnieciły się widokiem niezwykle przystojnego Ojca Rydzyka pędzącego białym rumakiem przez burzany pokryte śniegiem. Ojciec Prowadzący kiczowato wystrojony głosi kazania spazmatycznie, ponieważ szaleńcy niezmiernie bzykają się po kryjomu w siedzibie parlamentu rozpusty, a ich ekstaza wywołuje orgazm u Romana Giertycha i posłanki Renaty Beger. Każdy chomik płacze jak dziecko, a raczej jak podczas koncertu Górniczo-Hutniczej Edyty Górniak w Korei. Miejmy nadzieję, że ciąża żyrafy zgwałconej przez frywolnego Romana Giertycha razem z Endriu Lepperem
nie będzie kolidować z ustalonym ojcostwem Huberta Urbańskiego - znanego siwowłosego prowadzącego beznadziejne sexparty, podczas którego Fidel Catro oznajmi rozpoczęcie negocjacji z Osamą bin Ladenem, znanym podrywaczem wyglądającym jak Grzegorz Rasiak powołany na księdza proboszcza, którego nikt nie obmacuje i nie próbuje wykorzystac seksualnie. Natomiast Chuck Norris potrafi zorganizować orgiastyczną wycieczkę połączoną z nadużywaniem wody brzozowej wraz z niecodziennym, zaskakującym pokazem brejkdensa arktycznego, w wykonaniu członków zespołu folklorystycznego Międzyborzanie, szczycącego się orgazmami 12-minutowymi o natężeniu zbliżonym do pędzącego ślimaka. Niestety Ich Troje postanowiło spłodzić niezidentyfikowanego kapcia podobnego do Fidela Castro poruszającego się hulajnogą niebieskiego koloru przypominającą dmuchanego śledzia po przeszczepie narządów rozrodczych. Zbulwersowany borsuk zaparkował kapcie w pobliżu komisariatu smerfów małych niebieskich będących na haju po środkach na przeczyszczenie, które zmieszane z koglem moglem wyglądały jak gluty zwisające king-kongowi w trakcie
defekacji, czyli nic przyjemnego tenże niezbyt atawistyczny stosunek do rzeczywistości ukazywał obraz istniejący w umyśle tylko selekcjonera.
Rozgrywka dobiega końca, ponieważ kalamburowiczom zaczyna przypominać przerażającą ogłupiającą, niekończącą się szansę dobrnięcia do granic absurdu totalnego ogłupienia. Postanowiono wznowić negocjacje kontraktu na dostawę nasienia genetycznie modyfikowanego metodą usta-usta przez vadera, który rzekomo zrzekł się prawa do rozmnażania. Prawda okazała się okrutna i niecenzuralna, gdyż kontrakt pomiędzy osobnikiem należącym do pana Lucjana, a Valezką osoba inteligentna, która umiała nakŁamać w teście na IQ tak że bez żadnego problemu zda mature ktora i tak jest beznadziejna. A wracając do sprawy powstania życia na Ziemi był to wielki i ciężki proces, który zakończył się zarówno porażkami jak i wielkimi sukcesami. To wszystko sprawiło że świat jest to dupy. Przez ciemne szyby widać było jak Benio nieudolnie probuje zwalić se konia.Niestety nie udaje mu się to gdyż reumatyzm jego członka mu przeszkadza. Nagle do samochodu wsiada Georg by udac sie tam gdzie mu dobrze ktoś zrobi mowiac szczerze- Joool mu tego NIE zrobi dziś bo przed chwila wyszedł od niej niejaki Benio, który przyszedł tylko po to, żeby pożyczyć szklankę cukru i zaspokoic swoje potrzeby emocjonalne i fizyczne :X.Niestety tych drugich nie udało mu się zaspokoić bo Joooli zabrakło cukrutoteż Benio zawiedziony wyszedł z MIESZKANIA po uprzednim wykorzystaniu seksualnym dziewczynyktóra mieszka 2 piętra nad joool i samej joool dał swoje błogosławieństwo po czym ja takze wykorzystał i opuscił budynek. Na tym zakończył się jego sen i wstał (z łóżka) aby udać się na audiencję generalną i opowiedziec o wszystkim Georgowi który zawsze chętnie wysłucha i służy dobrą radą. Po ubraniu się Benio nagle zauważył że nie ma na sobie prezerwatywy która i tak pękła. Zaczął biegać jak oparzony po pokoju i puścił bąka z podniecenia który zabija cały Watykan. Biedny Benio nie wiedząc co począć ogłosił żałobe narodową z powodu takiego, że Georg jest księdzem i nie może panować dalej na całym ludem. Z tego powodu Georg postanowił rzucić kapłaństwo i sutanne zdjąć całą winę i rzucić ją na niejaka Jooole bo to od niej sie zaczeło i ona sprowadziła go na złą droge.Biedna Jool została zamknieta do zakładu psychiatrycznego bo została uznana za wariatkę gdyż twierdziła ze zareczyła sie z ksiedzem! co było prawdą ale wszyscy uznali to za kłamstwo. Jool po kilku latach za grzeczne sprawowanie wyszła z psychiatryka i podążyła do Georga którego zabiła nożem i uciekła :)Po kilku latach Joool za pomocą swoich rąk zrobiła reanimacje w sposób cudowny i sprawiła ze Georg ożył i wyjechali do Paryża stolicy zakochanych gdzie postanowili skonsumować swój związek! Nidługo po tym Jool poznała pięnkego Francuza który ją bardzo zauroczył i Georg to zauważył, więc skopał Francuza i ten się już więcej nie pokazał no i mogli się nacieszyć sobą w końcu. Tak też zrobili i wyjechali spowrotem do Watykanu w którym nie za ciepło ich przyjęli z powodu Benia, który swoim bąkiem wyludnił Watykan. Joolcia i Georg postanowili znowu wyjechać do Francji i znowu spotkać się z (e) sobą. Kiedy szli na spacer napadli ich ateiści i zabrali im pieniądze. Więc Jool zaczela spiewac ale nikt nic nje wrzucil do kapelusza Gjeorga i zabrakło im pomysłow na życie. Postanowili zatem się pociąć ale im to nnie wyszło gdzyż trafili do szpitala i rozdiobały ich kruki i sowy.Jool i Georg poszli do nieba ale tam dopiero zaczeła się ich przygoda. Leżąc na pięknym obłoku Georg wypił wino nie jedno i nie drugie ale nawet kilkanaście gdyż nie mógł już słuchać bo zaczęła gadać kompletne głupoty.
Jolcia wspomniała wtedy swojego ukochanego przyjaciela Vadera, ale wkurzyło to Georga i obciął sobie z rozpaczy genitalia. Gdy zobaczyła to Jool, zaraz posłała po karetkę biednego, co jednak nic nie dało bo genitalia zjadł okoliczny pies, będący własnością okolicznego pijaczyny który twierdził że zawsze mozna doszyć patyka. Zaproponował mu że zrobi mu za darmo operację a Georg ma mu zapłacić w naturze dając mu dupy słonia, który był najdrożdzym słoniem na świecie, więc Georg skorzystał z usług prostytutki która go w pełni zadowoliła tym, że była

Koni_czynka

Kalamburki wciągaja wszystkich i lemury kręcą oczami widząc kruka,gdy on rozdziobuje siano,w którym czyha fioletowy,nakrapiany błąd percepcji wywołany przez zjawisko mikrosoczewkowania gwiazdozbioru Eridanus,które ma miejsce w Waszej wyobrazni,która wcale nie jest pozbawiona nienormalnosci,a jedynie odrobinę normalna,ale za to bardzo skomplikowana w aspekcie niepowtarzalności układów planetarnych,które istnieją w błędnym kole głupoty lemingów nastrojowo podskakujących na widok istot wyglądających jak Koziołek Matołek z drewnianą nogą i żelaznym uchem.Nagle na horyzoncie zdarzeń dostrzegł zakrzywienie spowodowane anomaliami pogodowymi pobliskiej puszczy i pustyni,które zwiastują nadejscie ogromnych,niszczycielskich -Ciasteczek. Ciasteczka owe przebywają w kapsule lądującej pośrodku
powierzchni, na której znajdują się ogromnych rozmiarów roztocza
ewidentnie przeciwne do istniejących szablozębnych chomików rozpuszczonych jak włosy królewny śnieżki u której krasnoludki kupują wiśniowy dzban, który należał do Buceosa, lecz musiał długo upychać dziamgotliwe chomiczki w toalecie, aby uciszyły bulgotanie powstałe w wyniku problemów natury psychicznej . Zatem reasumując: nie ufajmy lemurom albowiem dzikie koty również chędorzą, ponieważ podnieciły się widokiem niezwykle przystojnego Ojca Rydzyka pędzącego białym rumakiem przez burzany pokryte śniegiem. Ojciec Prowadzący kiczowato wystrojony głosi kazania spazmatycznie, ponieważ szaleńcy niezmiernie bzykają się po kryjomu w siedzibie parlamentu rozpusty, a ich ekstaza wywołuje orgazm u Romana Giertycha i posłanki Renaty Beger. Każdy chomik płacze jak dziecko, a raczej jak podczas koncertu Górniczo-Hutniczej Edyty Górniak w Korei. Miejmy nadzieję, że ciąża żyrafy zgwałconej przez frywolnego Romana Giertycha razem z Endriu Lepperem
nie będzie kolidować z ustalonym ojcostwem Huberta Urbańskiego - znanego siwowłosego prowadzącego beznadziejne sexparty, podczas którego Fidel Catro oznajmi rozpoczęcie negocjacji z Osamą bin Ladenem, znanym podrywaczem wyglądającym jak Grzegorz Rasiak powołany na księdza proboszcza, którego nikt nie obmacuje i nie próbuje wykorzystac seksualnie. Natomiast Chuck Norris potrafi zorganizować orgiastyczną wycieczkę połączoną z nadużywaniem wody brzozowej wraz z niecodziennym, zaskakującym pokazem brejkdensa arktycznego, w wykonaniu członków zespołu folklorystycznego Międzyborzanie, szczycącego się orgazmami 12-minutowymi o natężeniu zbliżonym do pędzącego ślimaka. Niestety Ich Troje postanowiło spłodzić niezidentyfikowanego kapcia podobnego do Fidela Castro poruszającego się hulajnogą niebieskiego koloru przypominającą dmuchanego śledzia po przeszczepie narządów rozrodczych. Zbulwersowany borsuk zaparkował kapcie w pobliżu komisariatu smerfów małych niebieskich będących na haju po środkach na przeczyszczenie, które zmieszane z koglem moglem wyglądały jak gluty zwisające king-kongowi w trakcie
defekacji, czyli nic przyjemnego tenże niezbyt atawistyczny stosunek do rzeczywistości ukazywał obraz istniejący w umyśle tylko selekcjonera.
Rozgrywka dobiega końca, ponieważ kalamburowiczom zaczyna przypominać przerażającą ogłupiającą, niekończącą się szansę dobrnięcia do granic absurdu totalnego ogłupienia. Postanowiono wznowić negocjacje kontraktu na dostawę nasienia genetycznie modyfikowanego metodą usta-usta przez vadera, który rzekomo zrzekł się prawa do rozmnażania. Prawda okazała się okrutna i niecenzuralna, gdyż kontrakt pomiędzy osobnikiem należącym do pana Lucjana, a Valezką osoba inteligentna, która umiała nakŁamać w teście na IQ tak że bez żadnego problemu zda mature ktora i tak jest beznadziejna. A wracając do sprawy powstania życia na Ziemi był to wielki i ciężki proces, który zakończył się zarówno porażkami jak i wielkimi sukcesami. To wszystko sprawiło że świat jest to dupy. Przez ciemne szyby widać było jak Benio nieudolnie probuje zwalić se konia.Niestety nie udaje mu się to gdyż reumatyzm jego członka mu przeszkadza. Nagle do samochodu wsiada Georg by udac sie tam gdzie mu dobrze ktoś zrobi mowiac szczerze- Joool mu tego NIE zrobi dziś bo przed chwila wyszedł od niej niejaki Benio, który przyszedł tylko po to, żeby pożyczyć szklankę cukru i zaspokoic swoje potrzeby emocjonalne i fizyczne :X.Niestety tych drugich nie udało mu się zaspokoić bo Joooli zabrakło cukrutoteż Benio zawiedziony wyszedł z MIESZKANIA po uprzednim wykorzystaniu seksualnym dziewczynyktóra mieszka 2 piętra nad joool i samej joool dał swoje błogosławieństwo po czym ja takze wykorzystał i opuscił budynek. Na tym zakończył się jego sen i wstał (z łóżka) aby udać się na audiencję generalną i opowiedziec o wszystkim Georgowi który zawsze chętnie wysłucha i służy dobrą radą. Po ubraniu się Benio nagle zauważył że nie ma na sobie prezerwatywy która i tak pękła. Zaczął biegać jak oparzony po pokoju i puścił bąka z podniecenia który zabija cały Watykan. Biedny Benio nie wiedząc co począć ogłosił żałobe narodową z powodu takiego, że Georg jest księdzem i nie może panować dalej na całym ludem. Z tego powodu Georg postanowił rzucić kapłaństwo i sutanne zdjąć całą winę i rzucić ją na niejaka Jooole bo to od niej sie zaczeło i ona sprowadziła go na złą droge.Biedna Jool została zamknieta do zakładu psychiatrycznego bo została uznana za wariatkę gdyż twierdziła ze zareczyła sie z ksiedzem! co było prawdą ale wszyscy uznali to za kłamstwo. Jool po kilku latach za grzeczne sprawowanie wyszła z psychiatryka i podążyła do Georga którego zabiła nożem i uciekła :)Po kilku latach Joool za pomocą swoich rąk zrobiła reanimacje w sposób cudowny i sprawiła ze Georg ożył i wyjechali do Paryża stolicy zakochanych gdzie postanowili skonsumować swój związek! Nidługo po tym Jool poznała pięnkego Francuza który ją bardzo zauroczył i Georg to zauważył, więc skopał Francuza i ten się już więcej nie pokazał no i mogli się nacieszyć sobą w końcu. Tak też zrobili i wyjechali spowrotem do Watykanu w którym nie za ciepło ich przyjęli z powodu Benia, który swoim bąkiem wyludnił Watykan. Joolcia i Georg postanowili znowu wyjechać do Francji i znowu spotkać się z (e) sobą. Kiedy szli na spacer napadli ich ateiści i zabrali im pieniądze. Więc Jool zaczela spiewac ale nikt nic nje wrzucil do kapelusza Gjeorga i zabrakło im pomysłow na życie. Postanowili zatem się pociąć ale im to nnie wyszło gdzyż trafili do szpitala i rozdiobały ich kruki i sowy.Jool i Georg poszli do nieba ale tam dopiero zaczeła się ich przygoda. Leżąc na pięknym obłoku Georg wypił wino nie jedno i nie drugie ale nawet kilkanaście gdyż nie mógł już słuchać bo zaczęła gadać kompletne głupoty.
Jolcia wspomniała wtedy swojego ukochanego przyjaciela Vadera, ale wkurzyło to Georga i obciął sobie z rozpaczy genitalia. Gdy zobaczyła to Jool, zaraz posłała po karetkę biednego, co jednak nic nie dało bo genitalia zjadł okoliczny pies, będący własnością okolicznego pijaczyny który twierdził że zawsze mozna doszyć patyka. Zaproponował mu że zrobi mu za darmo operację a Georg ma mu zapłacić w naturze dając mu dupy słonia, który był najdrożdzym słoniem na świecie, więc Georg skorzystał z usług prostytutki która go w pełni zadowoliła tym, że była bez zęba, że była płaska jak deska oraz miała ogromne zmraszczki, ale wiadomo, że Georg bierze co mu się nawinie.

Kitty130

Kalamburki wciągaja wszystkich i lemury kręcą oczami widząc kruka,gdy on rozdziobuje siano,w którym czyha fioletowy,nakrapiany błąd percepcji wywołany przez zjawisko mikrosoczewkowania gwiazdozbioru Eridanus,które ma miejsce w Waszej wyobrazni,która wcale nie jest pozbawiona nienormalnosci,a jedynie odrobinę normalna,ale za to bardzo skomplikowana w aspekcie niepowtarzalności układów planetarnych,które istnieją w błędnym kole głupoty lemingów nastrojowo podskakujących na widok istot wyglądających jak Koziołek Matołek z drewnianą nogą i żelaznym uchem.Nagle na horyzoncie zdarzeń dostrzegł zakrzywienie spowodowane anomaliami pogodowymi pobliskiej puszczy i pustyni,które zwiastują nadejscie ogromnych,niszczycielskich -Ciasteczek. Ciasteczka owe przebywają w kapsule lądującej pośrodku
powierzchni, na której znajdują się ogromnych rozmiarów roztocza
ewidentnie przeciwne do istniejących szablozębnych chomików rozpuszczonych jak włosy królewny śnieżki u której krasnoludki kupują wiśniowy dzban, który należał do Buceosa, lecz musiał długo upychać dziamgotliwe chomiczki w toalecie, aby uciszyły bulgotanie powstałe w wyniku problemów natury psychicznej . Zatem reasumując: nie ufajmy lemurom albowiem dzikie koty również chędorzą, ponieważ podnieciły się widokiem niezwykle przystojnego Ojca Rydzyka pędzącego białym rumakiem przez burzany pokryte śniegiem. Ojciec Prowadzący kiczowato wystrojony głosi kazania spazmatycznie, ponieważ szaleńcy niezmiernie bzykają się po kryjomu w siedzibie parlamentu rozpusty, a ich ekstaza wywołuje orgazm u Romana Giertycha i posłanki Renaty Beger. Każdy chomik płacze jak dziecko, a raczej jak podczas koncertu Górniczo-Hutniczej Edyty Górniak w Korei. Miejmy nadzieję, że ciąża żyrafy zgwałconej przez frywolnego Romana Giertycha razem z Endriu Lepperem
nie będzie kolidować z ustalonym ojcostwem Huberta Urbańskiego - znanego siwowłosego prowadzącego beznadziejne sexparty, podczas którego Fidel Catro oznajmi rozpoczęcie negocjacji z Osamą bin Ladenem, znanym podrywaczem wyglądającym jak Grzegorz Rasiak powołany na księdza proboszcza, którego nikt nie obmacuje i nie próbuje wykorzystac seksualnie. Natomiast Chuck Norris potrafi zorganizować orgiastyczną wycieczkę połączoną z nadużywaniem wody brzozowej wraz z niecodziennym, zaskakującym pokazem brejkdensa arktycznego, w wykonaniu członków zespołu folklorystycznego Międzyborzanie, szczycącego się orgazmami 12-minutowymi o natężeniu zbliżonym do pędzącego ślimaka. Niestety Ich Troje postanowiło spłodzić niezidentyfikowanego kapcia podobnego do Fidela Castro poruszającego się hulajnogą niebieskiego koloru przypominającą dmuchanego śledzia po przeszczepie narządów rozrodczych. Zbulwersowany borsuk zaparkował kapcie w pobliżu komisariatu smerfów małych niebieskich będących na haju po środkach na przeczyszczenie, które zmieszane z koglem moglem wyglądały jak gluty zwisające king-kongowi w trakcie
defekacji, czyli nic przyjemnego tenże niezbyt atawistyczny stosunek do rzeczywistości ukazywał obraz istniejący w umyśle tylko selekcjonera.
Rozgrywka dobiega końca, ponieważ kalamburowiczom zaczyna przypominać przerażającą ogłupiającą, niekończącą się szansę dobrnięcia do granic absurdu totalnego ogłupienia. Postanowiono wznowić negocjacje kontraktu na dostawę nasienia genetycznie modyfikowanego metodą usta-usta przez vadera, który rzekomo zrzekł się prawa do rozmnażania. Prawda okazała się okrutna i niecenzuralna, gdyż kontrakt pomiędzy osobnikiem należącym do pana Lucjana, a Valezką osoba inteligentna, która umiała nakŁamać w teście na IQ tak że bez żadnego problemu zda mature ktora i tak jest beznadziejna. A wracając do sprawy powstania życia na Ziemi był to wielki i ciężki proces, który zakończył się zarówno porażkami jak i wielkimi sukcesami. To wszystko sprawiło że świat jest to dupy. Przez ciemne szyby widać było jak Benio nieudolnie probuje zwalić se konia.Niestety nie udaje mu się to gdyż reumatyzm jego członka mu przeszkadza. Nagle do samochodu wsiada Georg by udac sie tam gdzie mu dobrze ktoś zrobi mowiac szczerze- Joool mu tego NIE zrobi dziś bo przed chwila wyszedł od niej niejaki Benio, który przyszedł tylko po to, żeby pożyczyć szklankę cukru i zaspokoic swoje potrzeby emocjonalne i fizyczne :X.Niestety tych drugich nie udało mu się zaspokoić bo Joooli zabrakło cukrutoteż Benio zawiedziony wyszedł z MIESZKANIA po uprzednim wykorzystaniu seksualnym dziewczynyktóra mieszka 2 piętra nad joool i samej joool dał swoje błogosławieństwo po czym ja takze wykorzystał i opuscił budynek. Na tym zakończył się jego sen i wstał (z łóżka) aby udać się na audiencję generalną i opowiedziec o wszystkim Georgowi który zawsze chętnie wysłucha i służy dobrą radą. Po ubraniu się Benio nagle zauważył że nie ma na sobie prezerwatywy która i tak pękła. Zaczął biegać jak oparzony po pokoju i puścił bąka z podniecenia który zabija cały Watykan. Biedny Benio nie wiedząc co począć ogłosił żałobe narodową z powodu takiego, że Georg jest księdzem i nie może panować dalej na całym ludem. Z tego powodu Georg postanowił rzucić kapłaństwo i sutanne zdjąć całą winę i rzucić ją na niejaka Jooole bo to od niej sie zaczeło i ona sprowadziła go na złą droge.Biedna Jool została zamknieta do zakładu psychiatrycznego bo została uznana za wariatkę gdyż twierdziła ze zareczyła sie z ksiedzem! co było prawdą ale wszyscy uznali to za kłamstwo. Jool po kilku latach za grzeczne sprawowanie wyszła z psychiatryka i podążyła do Georga którego zabiła nożem i uciekła :)Po kilku latach Joool za pomocą swoich rąk zrobiła reanimacje w sposób cudowny i sprawiła ze Georg ożył i wyjechali do Paryża stolicy zakochanych gdzie postanowili skonsumować swój związek! Nidługo po tym Jool poznała pięnkego Francuza który ją bardzo zauroczył i Georg to zauważył, więc skopał Francuza i ten się już więcej nie pokazał no i mogli się nacieszyć sobą w końcu. Tak też zrobili i wyjechali spowrotem do Watykanu w którym nie za ciepło ich przyjęli z powodu Benia, który swoim bąkiem wyludnił Watykan. Joolcia i Georg postanowili znowu wyjechać do Francji i znowu spotkać się z (e) sobą. Kiedy szli na spacer napadli ich ateiści i zabrali im pieniądze. Więc Jool zaczela spiewac ale nikt nic nje wrzucil do kapelusza Gjeorga i zabrakło im pomysłow na życie. Postanowili zatem się pociąć ale im to nnie wyszło gdzyż trafili do szpitala i rozdiobały ich kruki i sowy.Jool i Georg poszli do nieba ale tam dopiero zaczeła się ich przygoda. Leżąc na pięknym obłoku Georg wypił wino nie jedno i nie drugie ale nawet kilkanaście gdyż nie mógł już słuchać bo zaczęła gadać kompletne głupoty.
Jolcia wspomniała wtedy swojego ukochanego przyjaciela Vadera, ale wkurzyło to Georga i obciął sobie z rozpaczy genitalia. Gdy zobaczyła to Jool, zaraz posłała po karetkę biednego, co jednak nic nie dało bo genitalia zjadł okoliczny pies, będący własnością okolicznego pijaczyny który twierdził że zawsze mozna doszyć patyka. Zaproponował mu że zrobi mu za darmo operację a Georg ma mu zapłacić w naturze dając mu dupy słonia, który był najdrożdzym słoniem na świecie, więc Georg skorzystał z usług prostytutki która go w pełni zadowoliła tym, że była bez zęba, że była płaska jak deska oraz miała ogromne zmraszczki, ale wiadomo, że Georg bierze co mu się nawinie. Kiedy Georg szedł z nią przez las, nagle spotkali wielkiego

Koni_czynka

Kalamburki wciągaja wszystkich i lemury kręcą oczami widząc kruka,gdy on rozdziobuje siano,w którym czyha fioletowy,nakrapiany błąd percepcji wywołany przez zjawisko mikrosoczewkowania gwiazdozbioru Eridanus,które ma miejsce w Waszej wyobrazni,która wcale nie jest pozbawiona nienormalnosci,a jedynie odrobinę normalna,ale za to bardzo skomplikowana w aspekcie niepowtarzalności układów planetarnych,które istnieją w błędnym kole głupoty lemingów nastrojowo podskakujących na widok istot wyglądających jak Koziołek Matołek z drewnianą nogą i żelaznym uchem.Nagle na horyzoncie zdarzeń dostrzegł zakrzywienie spowodowane anomaliami pogodowymi pobliskiej puszczy i pustyni,które zwiastują nadejscie ogromnych,niszczycielskich -Ciasteczek. Ciasteczka owe przebywają w kapsule lądującej pośrodku
powierzchni, na której znajdują się ogromnych rozmiarów roztocza
ewidentnie przeciwne do istniejących szablozębnych chomików rozpuszczonych jak włosy królewny śnieżki u której krasnoludki kupują wiśniowy dzban, który należał do Buceosa, lecz musiał długo upychać dziamgotliwe chomiczki w toalecie, aby uciszyły bulgotanie powstałe w wyniku problemów natury psychicznej . Zatem reasumując: nie ufajmy lemurom albowiem dzikie koty również chędorzą, ponieważ podnieciły się widokiem niezwykle przystojnego Ojca Rydzyka pędzącego białym rumakiem przez burzany pokryte śniegiem. Ojciec Prowadzący kiczowato wystrojony głosi kazania spazmatycznie, ponieważ szaleńcy niezmiernie bzykają się po kryjomu w siedzibie parlamentu rozpusty, a ich ekstaza wywołuje orgazm u Romana Giertycha i posłanki Renaty Beger. Każdy chomik płacze jak dziecko, a raczej jak podczas koncertu Górniczo-Hutniczej Edyty Górniak w Korei. Miejmy nadzieję, że ciąża żyrafy zgwałconej przez frywolnego Romana Giertycha razem z Endriu Lepperem
nie będzie kolidować z ustalonym ojcostwem Huberta Urbańskiego - znanego siwowłosego prowadzącego beznadziejne sexparty, podczas którego Fidel Catro oznajmi rozpoczęcie negocjacji z Osamą bin Ladenem, znanym podrywaczem wyglądającym jak Grzegorz Rasiak powołany na księdza proboszcza, którego nikt nie obmacuje i nie próbuje wykorzystac seksualnie. Natomiast Chuck Norris potrafi zorganizować orgiastyczną wycieczkę połączoną z nadużywaniem wody brzozowej wraz z niecodziennym, zaskakującym pokazem brejkdensa arktycznego, w wykonaniu członków zespołu folklorystycznego Międzyborzanie, szczycącego się orgazmami 12-minutowymi o natężeniu zbliżonym do pędzącego ślimaka. Niestety Ich Troje postanowiło spłodzić niezidentyfikowanego kapcia podobnego do Fidela Castro poruszającego się hulajnogą niebieskiego koloru przypominającą dmuchanego śledzia po przeszczepie narządów rozrodczych. Zbulwersowany borsuk zaparkował kapcie w pobliżu komisariatu smerfów małych niebieskich będących na haju po środkach na przeczyszczenie, które zmieszane z koglem moglem wyglądały jak gluty zwisające king-kongowi w trakcie
defekacji, czyli nic przyjemnego tenże niezbyt atawistyczny stosunek do rzeczywistości ukazywał obraz istniejący w umyśle tylko selekcjonera.
Rozgrywka dobiega końca, ponieważ kalamburowiczom zaczyna przypominać przerażającą ogłupiającą, niekończącą się szansę dobrnięcia do granic absurdu totalnego ogłupienia. Postanowiono wznowić negocjacje kontraktu na dostawę nasienia genetycznie modyfikowanego metodą usta-usta przez vadera, który rzekomo zrzekł się prawa do rozmnażania. Prawda okazała się okrutna i niecenzuralna, gdyż kontrakt pomiędzy osobnikiem należącym do pana Lucjana, a Valezką osoba inteligentna, która umiała nakŁamać w teście na IQ tak że bez żadnego problemu zda mature ktora i tak jest beznadziejna. A wracając do sprawy powstania życia na Ziemi był to wielki i ciężki proces, który zakończył się zarówno porażkami jak i wielkimi sukcesami. To wszystko sprawiło że świat jest to dupy. Przez ciemne szyby widać było jak Benio nieudolnie probuje zwalić se konia.Niestety nie udaje mu się to gdyż reumatyzm jego członka mu przeszkadza. Nagle do samochodu wsiada Georg by udac sie tam gdzie mu dobrze ktoś zrobi mowiac szczerze- Joool mu tego NIE zrobi dziś bo przed chwila wyszedł od niej niejaki Benio, który przyszedł tylko po to, żeby pożyczyć szklankę cukru i zaspokoic swoje potrzeby emocjonalne i fizyczne :X.Niestety tych drugich nie udało mu się zaspokoić bo Joooli zabrakło cukrutoteż Benio zawiedziony wyszedł z MIESZKANIA po uprzednim wykorzystaniu seksualnym dziewczynyktóra mieszka 2 piętra nad joool i samej joool dał swoje błogosławieństwo po czym ja takze wykorzystał i opuscił budynek. Na tym zakończył się jego sen i wstał (z łóżka) aby udać się na audiencję generalną i opowiedziec o wszystkim Georgowi który zawsze chętnie wysłucha i służy dobrą radą. Po ubraniu się Benio nagle zauważył że nie ma na sobie prezerwatywy która i tak pękła. Zaczął biegać jak oparzony po pokoju i puścił bąka z podniecenia który zabija cały Watykan. Biedny Benio nie wiedząc co począć ogłosił żałobe narodową z powodu takiego, że Georg jest księdzem i nie może panować dalej na całym ludem. Z tego powodu Georg postanowił rzucić kapłaństwo i sutanne zdjąć całą winę i rzucić ją na niejaka Jooole bo to od niej sie zaczeło i ona sprowadziła go na złą droge.Biedna Jool została zamknieta do zakładu psychiatrycznego bo została uznana za wariatkę gdyż twierdziła ze zareczyła sie z ksiedzem! co było prawdą ale wszyscy uznali to za kłamstwo. Jool po kilku latach za grzeczne sprawowanie wyszła z psychiatryka i podążyła do Georga którego zabiła nożem i uciekła :)Po kilku latach Joool za pomocą swoich rąk zrobiła reanimacje w sposób cudowny i sprawiła ze Georg ożył i wyjechali do Paryża stolicy zakochanych gdzie postanowili skonsumować swój związek! Nidługo po tym Jool poznała pięnkego Francuza który ją bardzo zauroczył i Georg to zauważył, więc skopał Francuza i ten się już więcej nie pokazał no i mogli się nacieszyć sobą w końcu. Tak też zrobili i wyjechali spowrotem do Watykanu w którym nie za ciepło ich przyjęli z powodu Benia, który swoim bąkiem wyludnił Watykan. Joolcia i Georg postanowili znowu wyjechać do Francji i znowu spotkać się z (e) sobą. Kiedy szli na spacer napadli ich ateiści i zabrali im pieniądze. Więc Jool zaczela spiewac ale nikt nic nje wrzucil do kapelusza Gjeorga i zabrakło im pomysłow na życie. Postanowili zatem się pociąć ale im to nnie wyszło gdzyż trafili do szpitala i rozdiobały ich kruki i sowy.Jool i Georg poszli do nieba ale tam dopiero zaczeła się ich przygoda. Leżąc na pięknym obłoku Georg wypił wino nie jedno i nie drugie ale nawet kilkanaście gdyż nie mógł już słuchać bo zaczęła gadać kompletne głupoty.
Jolcia wspomniała wtedy swojego ukochanego przyjaciela Vadera, ale wkurzyło to Georga i obciął sobie z rozpaczy genitalia. Gdy zobaczyła to Jool, zaraz posłała po karetkę biednego, co jednak nic nie dało bo genitalia zjadł okoliczny pies, będący własnością okolicznego pijaczyny który twierdził że zawsze mozna doszyć patyka. Zaproponował mu że zrobi mu za darmo operację a Georg ma mu zapłacić w naturze dając mu dupy słonia, który był najdrożdzym słoniem na świecie, więc Georg skorzystał z usług prostytutki która go w pełni zadowoliła tym, że była bez zęba, że była płaska jak deska oraz miała ogromne zmraszczki, ale wiadomo, że Georg bierze co mu się nawinie. Kiedy Georg szedł z nią przez las, nagle spotkali wielkiego pomnika w kształcie słoneczka gadu-gadu : ) i Georg poszedł go

marchewa_heyah

poświecić

Vader

a potem oblizał

Koni_czynka

dobra, zmieńmy to //blahaha

Valezka

Kalamburki wciągaja wszystkich i lemury kręcą oczami widząc kruka,gdy on rozdziobuje siano,w którym czyha fioletowy,nakrapiany błąd percepcji wywołany przez zjawisko mikrosoczewkowania gwiazdozbioru Eridanus,które ma miejsce w Waszej wyobrazni,która wcale nie jest pozbawiona nienormalnosci,a jedynie odrobinę normalna,ale za to bardzo skomplikowana w aspekcie niepowtarzalności układów planetarnych,które istnieją w błędnym kole głupoty lemingów nastrojowo podskakujących na widok istot wyglądających jak Koziołek Matołek z drewnianą nogą i żelaznym uchem.Nagle na horyzoncie zdarzeń dostrzegł zakrzywienie spowodowane anomaliami pogodowymi pobliskiej puszczy i pustyni,które zwiastują nadejscie ogromnych,niszczycielskich -Ciasteczek. Ciasteczka owe przebywają w kapsule lądującej pośrodku
powierzchni, na której znajdują się ogromnych rozmiarów roztocza
ewidentnie przeciwne do istniejących szablozębnych chomików rozpuszczonych jak włosy królewny śnieżki u której krasnoludki kupują wiśniowy dzban, który należał do Buceosa, lecz musiał długo upychać dziamgotliwe chomiczki w toalecie, aby uciszyły bulgotanie powstałe w wyniku problemów natury psychicznej . Zatem reasumując: nie ufajmy lemurom albowiem dzikie koty również chędorzą, ponieważ podnieciły się widokiem niezwykle przystojnego Ojca Rydzyka pędzącego białym rumakiem przez burzany pokryte śniegiem. Ojciec Prowadzący kiczowato wystrojony głosi kazania spazmatycznie, ponieważ szaleńcy niezmiernie bzykają się po kryjomu w siedzibie parlamentu rozpusty, a ich ekstaza wywołuje orgazm u Romana Giertycha i posłanki Renaty Beger. Każdy chomik płacze jak dziecko, a raczej jak podczas koncertu Górniczo-Hutniczej Edyty Górniak w Korei. Miejmy nadzieję, że ciąża żyrafy zgwałconej przez frywolnego Romana Giertycha razem z Endriu Lepperem
nie będzie kolidować z ustalonym ojcostwem Huberta Urbańskiego - znanego siwowłosego prowadzącego beznadziejne sexparty, podczas którego Fidel Catro oznajmi rozpoczęcie negocjacji z Osamą bin Ladenem, znanym podrywaczem wyglądającym jak Grzegorz Rasiak powołany na księdza proboszcza, którego nikt nie obmacuje i nie próbuje wykorzystac seksualnie. Natomiast Chuck Norris potrafi zorganizować orgiastyczną wycieczkę połączoną z nadużywaniem wody brzozowej wraz z niecodziennym, zaskakującym pokazem brejkdensa arktycznego, w wykonaniu członków zespołu folklorystycznego Międzyborzanie, szczycącego się orgazmami 12-minutowymi o natężeniu zbliżonym do pędzącego ślimaka. Niestety Ich Troje postanowiło spłodzić niezidentyfikowanego kapcia podobnego do Fidela Castro poruszającego się hulajnogą niebieskiego koloru przypominającą dmuchanego śledzia po przeszczepie narządów rozrodczych. Zbulwersowany borsuk zaparkował kapcie w pobliżu komisariatu smerfów małych niebieskich będących na haju po środkach na przeczyszczenie, które zmieszane z koglem moglem wyglądały jak gluty zwisające king-kongowi w trakcie
defekacji, czyli nic przyjemnego tenże niezbyt atawistyczny stosunek do rzeczywistości ukazywał obraz istniejący w umyśle tylko selekcjonera.
Rozgrywka dobiega końca, ponieważ kalamburowiczom zaczyna przypominać przerażającą ogłupiającą, niekończącą się szansę dobrnięcia do granic absurdu totalnego ogłupienia. Postanowiono wznowić negocjacje kontraktu na dostawę nasienia genetycznie modyfikowanego metodą usta-usta przez vadera, który rzekomo zrzekł się prawa do rozmnażania. Prawda okazała się okrutna i niecenzuralna, gdyż kontrakt pomiędzy osobnikiem należącym do pana Lucjana, a Valezką osoba inteligentna, która umiała nakŁamać w teście na IQ tak że bez żadnego problemu zda mature ktora i tak jest beznadziejna. A wracając do sprawy powstania życia na Ziemi był to wielki i ciężki proces, który zakończył się zarówno porażkami jak i wielkimi sukcesami. To wszystko sprawiło że świat jest to dupy. Przez ciemne szyby widać było jak Benio nieudolnie probuje zwalić se konia.Niestety nie udaje mu się to gdyż reumatyzm jego członka mu przeszkadza. Nagle do samochodu wsiada Georg by udac sie tam gdzie mu dobrze ktoś zrobi mowiac szczerze- Joool mu tego NIE zrobi dziś bo przed chwila wyszedł od niej niejaki Benio, który przyszedł tylko po to, żeby pożyczyć szklankę cukru i zaspokoic swoje potrzeby emocjonalne i fizyczne :X.Niestety tych drugich nie udało mu się zaspokoić bo Joooli zabrakło cukrutoteż Benio zawiedziony wyszedł z MIESZKANIA po uprzednim wykorzystaniu seksualnym dziewczynyktóra mieszka 2 piętra nad joool i samej joool dał swoje błogosławieństwo po czym ja takze wykorzystał i opuscił budynek. Na tym zakończył się jego sen i wstał (z łóżka) aby udać się na audiencję generalną i opowiedziec o wszystkim Georgowi który zawsze chętnie wysłucha i służy dobrą radą. Po ubraniu się Benio nagle zauważył że nie ma na sobie prezerwatywy która i tak pękła. Zaczął biegać jak oparzony po pokoju i puścił bąka z podniecenia który zabija cały Watykan. Biedny Benio nie wiedząc co począć ogłosił żałobe narodową z powodu takiego, że Georg jest księdzem i nie może panować dalej na całym ludem. Z tego powodu Georg postanowił rzucić kapłaństwo i sutanne zdjąć całą winę i rzucić ją na niejaka Jooole bo to od niej sie zaczeło i ona sprowadziła go na złą droge.Biedna Jool została zamknieta do zakładu psychiatrycznego bo została uznana za wariatkę gdyż twierdziła ze zareczyła sie z ksiedzem! co było prawdą ale wszyscy uznali to za kłamstwo. Jool po kilku latach za grzeczne sprawowanie wyszła z psychiatryka i podążyła do Georga którego zabiła nożem i uciekła :)Po kilku latach Joool za pomocą swoich rąk zrobiła reanimacje w sposób cudowny i sprawiła ze Georg ożył i wyjechali do Paryża stolicy zakochanych gdzie postanowili skonsumować swój związek! Nidługo po tym Jool poznała pięnkego Francuza który ją bardzo zauroczył i Georg to zauważył, więc skopał Francuza i ten się już więcej nie pokazał no i mogli się nacieszyć sobą w końcu. Tak też zrobili i wyjechali spowrotem do Watykanu w którym nie za ciepło ich przyjęli z powodu Benia, który swoim bąkiem wyludnił Watykan. Joolcia i Georg postanowili znowu wyjechać do Francji i znowu spotkać się z (e) sobą. Kiedy szli na spacer napadli ich ateiści i zabrali im pieniądze. Więc Jool zaczela spiewac ale nikt nic nje wrzucil do kapelusza Gjeorga i zabrakło im pomysłow na życie. Postanowili zatem się pociąć ale im to nnie wyszło gdzyż trafili do szpitala i rozdiobały ich kruki i sowy.Jool i Georg poszli do nieba ale tam dopiero zaczeła się ich przygoda. Leżąc na pięknym obłoku Georg wypił wino nie jedno i nie drugie ale nawet kilkanaście gdyż nie mógł już słuchać bo zaczęła gadać kompletne głupoty.
Jolcia wspomniała wtedy swojego ukochanego przyjaciela Vadera, ale wkurzyło to Georga i obciął sobie z rozpaczy genitalia. Gdy zobaczyła to Jool, zaraz posłała po karetkę biednego, co jednak nic nie dało bo genitalia zjadł okoliczny pies, będący własnością okolicznego pijaczyny który twierdził że zawsze mozna doszyć patyka. Zaproponował mu że zrobi mu za darmo operację a Georg ma mu zapłacić w naturze dając mu dupy słonia, który był najdrożdzym słoniem na świecie, więc Georg skorzystał z usług prostytutki która go w pełni zadowoliła tym, że była bez zęba, że była płaska jak deska oraz miała ogromne zmraszczki, ale wiadomo, że Georg bierze co mu się nawinie. Kiedy Georg szedł z nią przez las, nagle spotkali wielkiego pomnika w kształcie słoneczka gadu-gadu : ) i Georg poszedł go poświecic a potem oblizał i nagle poczuł że pomnik jest słony bo go wcześniej osikał

Vader

Kalamburki wciągaja wszystkich i lemury kręcą oczami widząc kruka,gdy on rozdziobuje siano,w którym czyha fioletowy,nakrapiany błąd percepcji wywołany przez zjawisko mikrosoczewkowania gwiazdozbioru Eridanus,które ma miejsce w Waszej wyobrazni,która wcale nie jest pozbawiona nienormalnosci,a jedynie odrobinę normalna,ale za to bardzo skomplikowana w aspekcie niepowtarzalności układów planetarnych,które istnieją w błędnym kole głupoty lemingów nastrojowo podskakujących na widok istot wyglądających jak Koziołek Matołek z drewnianą nogą i żelaznym uchem.Nagle na horyzoncie zdarzeń dostrzegł zakrzywienie spowodowane anomaliami pogodowymi pobliskiej puszczy i pustyni,które zwiastują nadejscie ogromnych,niszczycielskich -Ciasteczek. Ciasteczka owe przebywają w kapsule lądującej pośrodku
powierzchni, na której znajdują się ogromnych rozmiarów roztocza
ewidentnie przeciwne do istniejących szablozębnych chomików rozpuszczonych jak włosy królewny śnieżki u której krasnoludki kupują wiśniowy dzban, który należał do Buceosa, lecz musiał długo upychać dziamgotliwe chomiczki w toalecie, aby uciszyły bulgotanie powstałe w wyniku problemów natury psychicznej . Zatem reasumując: nie ufajmy lemurom albowiem dzikie koty również chędorzą, ponieważ podnieciły się widokiem niezwykle przystojnego Ojca Rydzyka pędzącego białym rumakiem przez burzany pokryte śniegiem. Ojciec Prowadzący kiczowato wystrojony głosi kazania spazmatycznie, ponieważ szaleńcy niezmiernie bzykają się po kryjomu w siedzibie parlamentu rozpusty, a ich ekstaza wywołuje orgazm u Romana Giertycha i posłanki Renaty Beger. Każdy chomik płacze jak dziecko, a raczej jak podczas koncertu Górniczo-Hutniczej Edyty Górniak w Korei. Miejmy nadzieję, że ciąża żyrafy zgwałconej przez frywolnego Romana Giertycha razem z Endriu Lepperem
nie będzie kolidować z ustalonym ojcostwem Huberta Urbańskiego - znanego siwowłosego prowadzącego beznadziejne sexparty, podczas którego Fidel Catro oznajmi rozpoczęcie negocjacji z Osamą bin Ladenem, znanym podrywaczem wyglądającym jak Grzegorz Rasiak powołany na księdza proboszcza, którego nikt nie obmacuje i nie próbuje wykorzystac seksualnie. Natomiast Chuck Norris potrafi zorganizować orgiastyczną wycieczkę połączoną z nadużywaniem wody brzozowej wraz z niecodziennym, zaskakującym pokazem brejkdensa arktycznego, w wykonaniu członków zespołu folklorystycznego Międzyborzanie, szczycącego się orgazmami 12-minutowymi o natężeniu zbliżonym do pędzącego ślimaka. Niestety Ich Troje postanowiło spłodzić niezidentyfikowanego kapcia podobnego do Fidela Castro poruszającego się hulajnogą niebieskiego koloru przypominającą dmuchanego śledzia po przeszczepie narządów rozrodczych. Zbulwersowany borsuk zaparkował kapcie w pobliżu komisariatu smerfów małych niebieskich będących na haju po środkach na przeczyszczenie, które zmieszane z koglem moglem wyglądały jak gluty zwisające king-kongowi w trakcie
defekacji, czyli nic przyjemnego tenże niezbyt atawistyczny stosunek do rzeczywistości ukazywał obraz istniejący w umyśle tylko selekcjonera.
Rozgrywka dobiega końca, ponieważ kalamburowiczom zaczyna przypominać przerażającą ogłupiającą, niekończącą się szansę dobrnięcia do granic absurdu totalnego ogłupienia. Postanowiono wznowić negocjacje kontraktu na dostawę nasienia genetycznie modyfikowanego metodą usta-usta przez vadera, który rzekomo zrzekł się prawa do rozmnażania. Prawda okazała się okrutna i niecenzuralna, gdyż kontrakt pomiędzy osobnikiem należącym do pana Lucjana, a Valezką osoba inteligentna, która umiała nakŁamać w teście na IQ tak że bez żadnego problemu zda mature ktora i tak jest beznadziejna. A wracając do sprawy powstania życia na Ziemi był to wielki i ciężki proces, który zakończył się zarówno porażkami jak i wielkimi sukcesami. To wszystko sprawiło że świat jest to dupy. Przez ciemne szyby widać było jak Benio nieudolnie probuje zwalić se konia.Niestety nie udaje mu się to gdyż reumatyzm jego członka mu przeszkadza. Nagle do samochodu wsiada Georg by udac sie tam gdzie mu dobrze ktoś zrobi mowiac szczerze- Joool mu tego NIE zrobi dziś bo przed chwila wyszedł od niej niejaki Benio, który przyszedł tylko po to, żeby pożyczyć szklankę cukru i zaspokoic swoje potrzeby emocjonalne i fizyczne :X.Niestety tych drugich nie udało mu się zaspokoić bo Joooli zabrakło cukrutoteż Benio zawiedziony wyszedł z MIESZKANIA po uprzednim wykorzystaniu seksualnym dziewczynyktóra mieszka 2 piętra nad joool i samej joool dał swoje błogosławieństwo po czym ja takze wykorzystał i opuscił budynek. Na tym zakończył się jego sen i wstał (z łóżka) aby udać się na audiencję generalną i opowiedziec o wszystkim Georgowi który zawsze chętnie wysłucha i służy dobrą radą. Po ubraniu się Benio nagle zauważył że nie ma na sobie prezerwatywy która i tak pękła. Zaczął biegać jak oparzony po pokoju i puścił bąka z podniecenia który zabija cały Watykan. Biedny Benio nie wiedząc co począć ogłosił żałobe narodową z powodu takiego, że Georg jest księdzem i nie może panować dalej na całym ludem. Z tego powodu Georg postanowił rzucić kapłaństwo i sutanne zdjąć całą winę i rzucić ją na niejaka Jooole bo to od niej sie zaczeło i ona sprowadziła go na złą droge.Biedna Jool została zamknieta do zakładu psychiatrycznego bo została uznana za wariatkę gdyż twierdziła ze zareczyła sie z ksiedzem! co było prawdą ale wszyscy uznali to za kłamstwo. Jool po kilku latach za grzeczne sprawowanie wyszła z psychiatryka i podążyła do Georga którego zabiła nożem i uciekła :)Po kilku latach Joool za pomocą swoich rąk zrobiła reanimacje w sposób cudowny i sprawiła ze Georg ożył i wyjechali do Paryża stolicy zakochanych gdzie postanowili skonsumować swój związek! Nidługo po tym Jool poznała pięnkego Francuza który ją bardzo zauroczył i Georg to zauważył, więc skopał Francuza i ten się już więcej nie pokazał no i mogli się nacieszyć sobą w końcu. Tak też zrobili i wyjechali spowrotem do Watykanu w którym nie za ciepło ich przyjęli z powodu Benia, który swoim bąkiem wyludnił Watykan. Joolcia i Georg postanowili znowu wyjechać do Francji i znowu spotkać się z (e) sobą. Kiedy szli na spacer napadli ich ateiści i zabrali im pieniądze. Więc Jool zaczela spiewac ale nikt nic nje wrzucil do kapelusza Gjeorga i zabrakło im pomysłow na życie. Postanowili zatem się pociąć ale im to nnie wyszło gdzyż trafili do szpitala i rozdiobały ich kruki i sowy.Jool i Georg poszli do nieba ale tam dopiero zaczeła się ich przygoda. Leżąc na pięknym obłoku Georg wypił wino nie jedno i nie drugie ale nawet kilkanaście gdyż nie mógł już słuchać bo zaczęła gadać kompletne głupoty.
Jolcia wspomniała wtedy swojego ukochanego przyjaciela Vadera, ale wkurzyło to Georga i obciął sobie z rozpaczy genitalia. Gdy zobaczyła to Jool, zaraz posłała po karetkę biednego, co jednak nic nie dało bo genitalia zjadł okoliczny pies, będący własnością okolicznego pijaczyny który twierdził że zawsze mozna doszyć patyka. Zaproponował mu że zrobi mu za darmo operację a Georg ma mu zapłacić w naturze dając mu dupy słonia, który był najdrożdzym słoniem na świecie, więc Georg skorzystał z usług prostytutki która go w pełni zadowoliła tym, że była bez zęba, że była płaska jak deska oraz miała ogromne zmraszczki, ale wiadomo, że Georg bierze co mu się nawinie. Kiedy Georg szedł z nią przez las, nagle spotkali wielkiego pomnika w kształcie słoneczka gadu-gadu : ) i Georg poszedł go poświecic a potem oblizał i nagle poczuł że pomnik jest słony bo go wcześniej osikał ojciec dyrektor

Koni_czynka

Kalamburki wciągaja wszystkich i lemury kręcą oczami widząc kruka,gdy on rozdziobuje siano,w którym czyha fioletowy,nakrapiany błąd percepcji wywołany przez zjawisko mikrosoczewkowania gwiazdozbioru Eridanus,które ma miejsce w Waszej wyobrazni,która wcale nie jest pozbawiona nienormalnosci,a jedynie odrobinę normalna,ale za to bardzo skomplikowana w aspekcie niepowtarzalności układów planetarnych,które istnieją w błędnym kole głupoty lemingów nastrojowo podskakujących na widok istot wyglądających jak Koziołek Matołek z drewnianą nogą i żelaznym uchem.Nagle na horyzoncie zdarzeń dostrzegł zakrzywienie spowodowane anomaliami pogodowymi pobliskiej puszczy i pustyni,które zwiastują nadejscie ogromnych,niszczycielskich -Ciasteczek. Ciasteczka owe przebywają w kapsule lądującej pośrodku
powierzchni, na której znajdują się ogromnych rozmiarów roztocza
ewidentnie przeciwne do istniejących szablozębnych chomików rozpuszczonych jak włosy królewny śnieżki u której krasnoludki kupują wiśniowy dzban, który należał do Buceosa, lecz musiał długo upychać dziamgotliwe chomiczki w toalecie, aby uciszyły bulgotanie powstałe w wyniku problemów natury psychicznej . Zatem reasumując: nie ufajmy lemurom albowiem dzikie koty również chędorzą, ponieważ podnieciły się widokiem niezwykle przystojnego Ojca Rydzyka pędzącego białym rumakiem przez burzany pokryte śniegiem. Ojciec Prowadzący kiczowato wystrojony głosi kazania spazmatycznie, ponieważ szaleńcy niezmiernie bzykają się po kryjomu w siedzibie parlamentu rozpusty, a ich ekstaza wywołuje orgazm u Romana Giertycha i posłanki Renaty Beger. Każdy chomik płacze jak dziecko, a raczej jak podczas koncertu Górniczo-Hutniczej Edyty Górniak w Korei. Miejmy nadzieję, że ciąża żyrafy zgwałconej przez frywolnego Romana Giertycha razem z Endriu Lepperem
nie będzie kolidować z ustalonym ojcostwem Huberta Urbańskiego - znanego siwowłosego prowadzącego beznadziejne sexparty, podczas którego Fidel Catro oznajmi rozpoczęcie negocjacji z Osamą bin Ladenem, znanym podrywaczem wyglądającym jak Grzegorz Rasiak powołany na księdza proboszcza, którego nikt nie obmacuje i nie próbuje wykorzystac seksualnie. Natomiast Chuck Norris potrafi zorganizować orgiastyczną wycieczkę połączoną z nadużywaniem wody brzozowej wraz z niecodziennym, zaskakującym pokazem brejkdensa arktycznego, w wykonaniu członków zespołu folklorystycznego Międzyborzanie, szczycącego się orgazmami 12-minutowymi o natężeniu zbliżonym do pędzącego ślimaka. Niestety Ich Troje postanowiło spłodzić niezidentyfikowanego kapcia podobnego do Fidela Castro poruszającego się hulajnogą niebieskiego koloru przypominającą dmuchanego śledzia po przeszczepie narządów rozrodczych. Zbulwersowany borsuk zaparkował kapcie w pobliżu komisariatu smerfów małych niebieskich będących na haju po środkach na przeczyszczenie, które zmieszane z koglem moglem wyglądały jak gluty zwisające king-kongowi w trakcie
defekacji, czyli nic przyjemnego tenże niezbyt atawistyczny stosunek do rzeczywistości ukazywał obraz istniejący w umyśle tylko selekcjonera.
Rozgrywka dobiega końca, ponieważ kalamburowiczom zaczyna przypominać przerażającą ogłupiającą, niekończącą się szansę dobrnięcia do granic absurdu totalnego ogłupienia. Postanowiono wznowić negocjacje kontraktu na dostawę nasienia genetycznie modyfikowanego metodą usta-usta przez vadera, który rzekomo zrzekł się prawa do rozmnażania. Prawda okazała się okrutna i niecenzuralna, gdyż kontrakt pomiędzy osobnikiem należącym do pana Lucjana, a Valezką osoba inteligentna, która umiała nakŁamać w teście na IQ tak że bez żadnego problemu zda mature ktora i tak jest beznadziejna. A wracając do sprawy powstania życia na Ziemi był to wielki i ciężki proces, który zakończył się zarówno porażkami jak i wielkimi sukcesami. To wszystko sprawiło że świat jest to dupy. Przez ciemne szyby widać było jak Benio nieudolnie probuje zwalić se konia.Niestety nie udaje mu się to gdyż reumatyzm jego członka mu przeszkadza. Nagle do samochodu wsiada Georg by udac sie tam gdzie mu dobrze ktoś zrobi mowiac szczerze- Joool mu tego NIE zrobi dziś bo przed chwila wyszedł od niej niejaki Benio, który przyszedł tylko po to, żeby pożyczyć szklankę cukru i zaspokoic swoje potrzeby emocjonalne i fizyczne :X.Niestety tych drugich nie udało mu się zaspokoić bo Joooli zabrakło cukrutoteż Benio zawiedziony wyszedł z MIESZKANIA po uprzednim wykorzystaniu seksualnym dziewczynyktóra mieszka 2 piętra nad joool i samej joool dał swoje błogosławieństwo po czym ja takze wykorzystał i opuscił budynek. Na tym zakończył się jego sen i wstał (z łóżka) aby udać się na audiencję generalną i opowiedziec o wszystkim Georgowi który zawsze chętnie wysłucha i służy dobrą radą. Po ubraniu się Benio nagle zauważył że nie ma na sobie prezerwatywy która i tak pękła. Zaczął biegać jak oparzony po pokoju i puścił bąka z podniecenia który zabija cały Watykan. Biedny Benio nie wiedząc co począć ogłosił żałobe narodową z powodu takiego, że Georg jest księdzem i nie może panować dalej na całym ludem. Z tego powodu Georg postanowił rzucić kapłaństwo i sutanne zdjąć całą winę i rzucić ją na niejaka Jooole bo to od niej sie zaczeło i ona sprowadziła go na złą droge.Biedna Jool została zamknieta do zakładu psychiatrycznego bo została uznana za wariatkę gdyż twierdziła ze zareczyła sie z ksiedzem! co było prawdą ale wszyscy uznali to za kłamstwo. Jool po kilku latach za grzeczne sprawowanie wyszła z psychiatryka i podążyła do Georga którego zabiła nożem i uciekła :)Po kilku latach Joool za pomocą swoich rąk zrobiła reanimacje w sposób cudowny i sprawiła ze Georg ożył i wyjechali do Paryża stolicy zakochanych gdzie postanowili skonsumować swój związek! Nidługo po tym Jool poznała pięnkego Francuza który ją bardzo zauroczył i Georg to zauważył, więc skopał Francuza i ten się już więcej nie pokazał no i mogli się nacieszyć sobą w końcu. Tak też zrobili i wyjechali spowrotem do Watykanu w którym nie za ciepło ich przyjęli z powodu Benia, który swoim bąkiem wyludnił Watykan. Joolcia i Georg postanowili znowu wyjechać do Francji i znowu spotkać się z (e) sobą. Kiedy szli na spacer napadli ich ateiści i zabrali im pieniądze. Więc Jool zaczela spiewac ale nikt nic nje wrzucil do kapelusza Gjeorga i zabrakło im pomysłow na życie. Postanowili zatem się pociąć ale im to nnie wyszło gdzyż trafili do szpitala i rozdiobały ich kruki i sowy.Jool i Georg poszli do nieba ale tam dopiero zaczeła się ich przygoda. Leżąc na pięknym obłoku Georg wypił wino nie jedno i nie drugie ale nawet kilkanaście gdyż nie mógł już słuchać bo zaczęła gadać kompletne głupoty.
Jolcia wspomniała wtedy swojego ukochanego przyjaciela Vadera, ale wkurzyło to Georga i obciął sobie z rozpaczy genitalia. Gdy zobaczyła to Jool, zaraz posłała po karetkę biednego, co jednak nic nie dało bo genitalia zjadł okoliczny pies, będący własnością okolicznego pijaczyny który twierdził że zawsze mozna doszyć patyka. Zaproponował mu że zrobi mu za darmo operację a Georg ma mu zapłacić w naturze dając mu dupy słonia, który był najdrożdzym słoniem na świecie, więc Georg skorzystał z usług prostytutki która go w pełni zadowoliła tym, że była bez zęba, że była płaska jak deska oraz miała ogromne zmraszczki, ale wiadomo, że Georg bierze co mu się nawinie. Kiedy Georg szedł z nią przez las, nagle spotkali wielkiego pomnika w kształcie słoneczka gadu-gadu : ) i Georg poszedł go poświecic a potem oblizał i nagle poczuł że pomnik jest słony bo go wcześniej osikał, aż mu szalik różowy z sutanny zleciał

Valezka

Kalamburki wciągaja wszystkich i lemury kręcą oczami widząc kruka,gdy on rozdziobuje siano,w którym czyha fioletowy,nakrapiany błąd percepcji wywołany przez zjawisko mikrosoczewkowania gwiazdozbioru Eridanus,które ma miejsce w Waszej wyobrazni,która wcale nie jest pozbawiona nienormalnosci,a jedynie odrobinę normalna,ale za to bardzo skomplikowana w aspekcie niepowtarzalności układów planetarnych,które istnieją w błędnym kole głupoty lemingów nastrojowo podskakujących na widok istot wyglądających jak Koziołek Matołek z drewnianą nogą i żelaznym uchem.Nagle na horyzoncie zdarzeń dostrzegł zakrzywienie spowodowane anomaliami pogodowymi pobliskiej puszczy i pustyni,które zwiastują nadejscie ogromnych,niszczycielskich -Ciasteczek. Ciasteczka owe przebywają w kapsule lądującej pośrodku
powierzchni, na której znajdują się ogromnych rozmiarów roztocza
ewidentnie przeciwne do istniejących szablozębnych chomików rozpuszczonych jak włosy królewny śnieżki u której krasnoludki kupują wiśniowy dzban, który należał do Buceosa, lecz musiał długo upychać dziamgotliwe chomiczki w toalecie, aby uciszyły bulgotanie powstałe w wyniku problemów natury psychicznej . Zatem reasumując: nie ufajmy lemurom albowiem dzikie koty również chędorzą, ponieważ podnieciły się widokiem niezwykle przystojnego Ojca Rydzyka pędzącego białym rumakiem przez burzany pokryte śniegiem. Ojciec Prowadzący kiczowato wystrojony głosi kazania spazmatycznie, ponieważ szaleńcy niezmiernie bzykają się po kryjomu w siedzibie parlamentu rozpusty, a ich ekstaza wywołuje orgazm u Romana Giertycha i posłanki Renaty Beger. Każdy chomik płacze jak dziecko, a raczej jak podczas koncertu Górniczo-Hutniczej Edyty Górniak w Korei. Miejmy nadzieję, że ciąża żyrafy zgwałconej przez frywolnego Romana Giertycha razem z Endriu Lepperem
nie będzie kolidować z ustalonym ojcostwem Huberta Urbańskiego - znanego siwowłosego prowadzącego beznadziejne sexparty, podczas którego Fidel Catro oznajmi rozpoczęcie negocjacji z Osamą bin Ladenem, znanym podrywaczem wyglądającym jak Grzegorz Rasiak powołany na księdza proboszcza, którego nikt nie obmacuje i nie próbuje wykorzystac seksualnie. Natomiast Chuck Norris potrafi zorganizować orgiastyczną wycieczkę połączoną z nadużywaniem wody brzozowej wraz z niecodziennym, zaskakującym pokazem brejkdensa arktycznego, w wykonaniu członków zespołu folklorystycznego Międzyborzanie, szczycącego się orgazmami 12-minutowymi o natężeniu zbliżonym do pędzącego ślimaka. Niestety Ich Troje postanowiło spłodzić niezidentyfikowanego kapcia podobnego do Fidela Castro poruszającego się hulajnogą niebieskiego koloru przypominającą dmuchanego śledzia po przeszczepie narządów rozrodczych. Zbulwersowany borsuk zaparkował kapcie w pobliżu komisariatu smerfów małych niebieskich będących na haju po środkach na przeczyszczenie, które zmieszane z koglem moglem wyglądały jak gluty zwisające king-kongowi w trakcie
defekacji, czyli nic przyjemnego tenże niezbyt atawistyczny stosunek do rzeczywistości ukazywał obraz istniejący w umyśle tylko selekcjonera.
Rozgrywka dobiega końca, ponieważ kalamburowiczom zaczyna przypominać przerażającą ogłupiającą, niekończącą się szansę dobrnięcia do granic absurdu totalnego ogłupienia. Postanowiono wznowić negocjacje kontraktu na dostawę nasienia genetycznie modyfikowanego metodą usta-usta przez vadera, który rzekomo zrzekł się prawa do rozmnażania. Prawda okazała się okrutna i niecenzuralna, gdyż kontrakt pomiędzy osobnikiem należącym do pana Lucjana, a Valezką osoba inteligentna, która umiała nakŁamać w teście na IQ tak że bez żadnego problemu zda mature ktora i tak jest beznadziejna. A wracając do sprawy powstania życia na Ziemi był to wielki i ciężki proces, który zakończył się zarówno porażkami jak i wielkimi sukcesami. To wszystko sprawiło że świat jest to dupy. Przez ciemne szyby widać było jak Benio nieudolnie probuje zwalić se konia.Niestety nie udaje mu się to gdyż reumatyzm jego członka mu przeszkadza. Nagle do samochodu wsiada Georg by udac sie tam gdzie mu dobrze ktoś zrobi mowiac szczerze- Joool mu tego NIE zrobi dziś bo przed chwila wyszedł od niej niejaki Benio, który przyszedł tylko po to, żeby pożyczyć szklankę cukru i zaspokoic swoje potrzeby emocjonalne i fizyczne :X.Niestety tych drugich nie udało mu się zaspokoić bo Joooli zabrakło cukrutoteż Benio zawiedziony wyszedł z MIESZKANIA po uprzednim wykorzystaniu seksualnym dziewczynyktóra mieszka 2 piętra nad joool i samej joool dał swoje błogosławieństwo po czym ja takze wykorzystał i opuscił budynek. Na tym zakończył się jego sen i wstał (z łóżka) aby udać się na audiencję generalną i opowiedziec o wszystkim Georgowi który zawsze chętnie wysłucha i służy dobrą radą. Po ubraniu się Benio nagle zauważył że nie ma na sobie prezerwatywy która i tak pękła. Zaczął biegać jak oparzony po pokoju i puścił bąka z podniecenia który zabija cały Watykan. Biedny Benio nie wiedząc co począć ogłosił żałobe narodową z powodu takiego, że Georg jest księdzem i nie może panować dalej na całym ludem. Z tego powodu Georg postanowił rzucić kapłaństwo i sutanne zdjąć całą winę i rzucić ją na niejaka Jooole bo to od niej sie zaczeło i ona sprowadziła go na złą droge.Biedna Jool została zamknieta do zakładu psychiatrycznego bo została uznana za wariatkę gdyż twierdziła ze zareczyła sie z ksiedzem! co było prawdą ale wszyscy uznali to za kłamstwo. Jool po kilku latach za grzeczne sprawowanie wyszła z psychiatryka i podążyła do Georga którego zabiła nożem i uciekła :)Po kilku latach Joool za pomocą swoich rąk zrobiła reanimacje w sposób cudowny i sprawiła ze Georg ożył i wyjechali do Paryża stolicy zakochanych gdzie postanowili skonsumować swój związek! Nidługo po tym Jool poznała pięnkego Francuza który ją bardzo zauroczył i Georg to zauważył, więc skopał Francuza i ten się już więcej nie pokazał no i mogli się nacieszyć sobą w końcu. Tak też zrobili i wyjechali spowrotem do Watykanu w którym nie za ciepło ich przyjęli z powodu Benia, który swoim bąkiem wyludnił Watykan. Joolcia i Georg postanowili znowu wyjechać do Francji i znowu spotkać się z (e) sobą. Kiedy szli na spacer napadli ich ateiści i zabrali im pieniądze. Więc Jool zaczela spiewac ale nikt nic nje wrzucil do kapelusza Gjeorga i zabrakło im pomysłow na życie. Postanowili zatem się pociąć ale im to nnie wyszło gdzyż trafili do szpitala i rozdiobały ich kruki i sowy.Jool i Georg poszli do nieba ale tam dopiero zaczeła się ich przygoda. Leżąc na pięknym obłoku Georg wypił wino nie jedno i nie drugie ale nawet kilkanaście gdyż nie mógł już słuchać bo zaczęła gadać kompletne głupoty.
Jolcia wspomniała wtedy swojego ukochanego przyjaciela Vadera, ale wkurzyło to Georga i obciął sobie z rozpaczy genitalia. Gdy zobaczyła to Jool, zaraz posłała po karetkę biednego, co jednak nic nie dało bo genitalia zjadł okoliczny pies, będący własnością okolicznego pijaczyny który twierdził że zawsze mozna doszyć patyka. Zaproponował mu że zrobi mu za darmo operację a Georg ma mu zapłacić w naturze dając mu dupy słonia, który był najdrożdzym słoniem na świecie, więc Georg skorzystał z usług prostytutki która go w pełni zadowoliła tym, że była bez zęba, że była płaska jak deska oraz miała ogromne zmraszczki, ale wiadomo, że Georg bierze co mu się nawinie. Kiedy Georg szedł z nią przez las, nagle spotkali wielkiego pomnika w kształcie słoneczka gadu-gadu : ) i Georg poszedł go poświecic a potem oblizał i nagle poczuł że pomnik jest słony bo go wcześniej osikał, aż mu szalik różowy z sutanny zleciał i odsłonił małe co nieco [blahaha]

Koni_czynka

Kalamburki wciągaja wszystkich i lemury kręcą oczami widząc kruka,gdy on rozdziobuje siano,w którym czyha fioletowy,nakrapiany błąd percepcji wywołany przez zjawisko mikrosoczewkowania gwiazdozbioru Eridanus,które ma miejsce w Waszej wyobrazni,która wcale nie jest pozbawiona nienormalnosci,a jedynie odrobinę normalna,ale za to bardzo skomplikowana w aspekcie niepowtarzalności układów planetarnych,które istnieją w błędnym kole głupoty lemingów nastrojowo podskakujących na widok istot wyglądających jak Koziołek Matołek z drewnianą nogą i żelaznym uchem.Nagle na horyzoncie zdarzeń dostrzegł zakrzywienie spowodowane anomaliami pogodowymi pobliskiej puszczy i pustyni,które zwiastują nadejscie ogromnych,niszczycielskich -Ciasteczek. Ciasteczka owe przebywają w kapsule lądującej pośrodku
powierzchni, na której znajdują się ogromnych rozmiarów roztocza
ewidentnie przeciwne do istniejących szablozębnych chomików rozpuszczonych jak włosy królewny śnieżki u której krasnoludki kupują wiśniowy dzban, który należał do Buceosa, lecz musiał długo upychać dziamgotliwe chomiczki w toalecie, aby uciszyły bulgotanie powstałe w wyniku problemów natury psychicznej . Zatem reasumując: nie ufajmy lemurom albowiem dzikie koty również chędorzą, ponieważ podnieciły się widokiem niezwykle przystojnego Ojca Rydzyka pędzącego białym rumakiem przez burzany pokryte śniegiem. Ojciec Prowadzący kiczowato wystrojony głosi kazania spazmatycznie, ponieważ szaleńcy niezmiernie bzykają się po kryjomu w siedzibie parlamentu rozpusty, a ich ekstaza wywołuje orgazm u Romana Giertycha i posłanki Renaty Beger. Każdy chomik płacze jak dziecko, a raczej jak podczas koncertu Górniczo-Hutniczej Edyty Górniak w Korei. Miejmy nadzieję, że ciąża żyrafy zgwałconej przez frywolnego Romana Giertycha razem z Endriu Lepperem
nie będzie kolidować z ustalonym ojcostwem Huberta Urbańskiego - znanego siwowłosego prowadzącego beznadziejne sexparty, podczas którego Fidel Catro oznajmi rozpoczęcie negocjacji z Osamą bin Ladenem, znanym podrywaczem wyglądającym jak Grzegorz Rasiak powołany na księdza proboszcza, którego nikt nie obmacuje i nie próbuje wykorzystac seksualnie. Natomiast Chuck Norris potrafi zorganizować orgiastyczną wycieczkę połączoną z nadużywaniem wody brzozowej wraz z niecodziennym, zaskakującym pokazem brejkdensa arktycznego, w wykonaniu członków zespołu folklorystycznego Międzyborzanie, szczycącego się orgazmami 12-minutowymi o natężeniu zbliżonym do pędzącego ślimaka. Niestety Ich Troje postanowiło spłodzić niezidentyfikowanego kapcia podobnego do Fidela Castro poruszającego się hulajnogą niebieskiego koloru przypominającą dmuchanego śledzia po przeszczepie narządów rozrodczych. Zbulwersowany borsuk zaparkował kapcie w pobliżu komisariatu smerfów małych niebieskich będących na haju po środkach na przeczyszczenie, które zmieszane z koglem moglem wyglądały jak gluty zwisające king-kongowi w trakcie
defekacji, czyli nic przyjemnego tenże niezbyt atawistyczny stosunek do rzeczywistości ukazywał obraz istniejący w umyśle tylko selekcjonera.
Rozgrywka dobiega końca, ponieważ kalamburowiczom zaczyna przypominać przerażającą ogłupiającą, niekończącą się szansę dobrnięcia do granic absurdu totalnego ogłupienia. Postanowiono wznowić negocjacje kontraktu na dostawę nasienia genetycznie modyfikowanego metodą usta-usta przez vadera, który rzekomo zrzekł się prawa do rozmnażania. Prawda okazała się okrutna i niecenzuralna, gdyż kontrakt pomiędzy osobnikiem należącym do pana Lucjana, a Valezką osoba inteligentna, która umiała nakŁamać w teście na IQ tak że bez żadnego problemu zda mature ktora i tak jest beznadziejna. A wracając do sprawy powstania życia na Ziemi był to wielki i ciężki proces, który zakończył się zarówno porażkami jak i wielkimi sukcesami. To wszystko sprawiło że świat jest to dupy. Przez ciemne szyby widać było jak Benio nieudolnie probuje zwalić se konia.Niestety nie udaje mu się to gdyż reumatyzm jego członka mu przeszkadza. Nagle do samochodu wsiada Georg by udac sie tam gdzie mu dobrze ktoś zrobi mowiac szczerze- Joool mu tego NIE zrobi dziś bo przed chwila wyszedł od niej niejaki Benio, który przyszedł tylko po to, żeby pożyczyć szklankę cukru i zaspokoic swoje potrzeby emocjonalne i fizyczne :X.Niestety tych drugich nie udało mu się zaspokoić bo Joooli zabrakło cukrutoteż Benio zawiedziony wyszedł z MIESZKANIA po uprzednim wykorzystaniu seksualnym dziewczynyktóra mieszka 2 piętra nad joool i samej joool dał swoje błogosławieństwo po czym ja takze wykorzystał i opuscił budynek. Na tym zakończył się jego sen i wstał (z łóżka) aby udać się na audiencję generalną i opowiedziec o wszystkim Georgowi który zawsze chętnie wysłucha i służy dobrą radą. Po ubraniu się Benio nagle zauważył że nie ma na sobie prezerwatywy która i tak pękła. Zaczął biegać jak oparzony po pokoju i puścił bąka z podniecenia który zabija cały Watykan. Biedny Benio nie wiedząc co począć ogłosił żałobe narodową z powodu takiego, że Georg jest księdzem i nie może panować dalej na całym ludem. Z tego powodu Georg postanowił rzucić kapłaństwo i sutanne zdjąć całą winę i rzucić ją na niejaka Jooole bo to od niej sie zaczeło i ona sprowadziła go na złą droge.Biedna Jool została zamknieta do zakładu psychiatrycznego bo została uznana za wariatkę gdyż twierdziła ze zareczyła sie z ksiedzem! co było prawdą ale wszyscy uznali to za kłamstwo. Jool po kilku latach za grzeczne sprawowanie wyszła z psychiatryka i podążyła do Georga którego zabiła nożem i uciekła :)Po kilku latach Joool za pomocą swoich rąk zrobiła reanimacje w sposób cudowny i sprawiła ze Georg ożył i wyjechali do Paryża stolicy zakochanych gdzie postanowili skonsumować swój związek! Nidługo po tym Jool poznała pięnkego Francuza który ją bardzo zauroczył i Georg to zauważył, więc skopał Francuza i ten się już więcej nie pokazał no i mogli się nacieszyć sobą w końcu. Tak też zrobili i wyjechali spowrotem do Watykanu w którym nie za ciepło ich przyjęli z powodu Benia, który swoim bąkiem wyludnił Watykan. Joolcia i Georg postanowili znowu wyjechać do Francji i znowu spotkać się z (e) sobą. Kiedy szli na spacer napadli ich ateiści i zabrali im pieniądze. Więc Jool zaczela spiewac ale nikt nic nje wrzucil do kapelusza Gjeorga i zabrakło im pomysłow na życie. Postanowili zatem się pociąć ale im to nnie wyszło gdzyż trafili do szpitala i rozdiobały ich kruki i sowy.Jool i Georg poszli do nieba ale tam dopiero zaczeła się ich przygoda. Leżąc na pięknym obłoku Georg wypił wino nie jedno i nie drugie ale nawet kilkanaście gdyż nie mógł już słuchać bo zaczęła gadać kompletne głupoty.
Jolcia wspomniała wtedy swojego ukochanego przyjaciela Vadera, ale wkurzyło to Georga i obciął sobie z rozpaczy genitalia. Gdy zobaczyła to Jool, zaraz posłała po karetkę biednego, co jednak nic nie dało bo genitalia zjadł okoliczny pies, będący własnością okolicznego pijaczyny który twierdził że zawsze mozna doszyć patyka. Zaproponował mu że zrobi mu za darmo operację a Georg ma mu zapłacić w naturze dając mu dupy słonia, który był najdrożdzym słoniem na świecie, więc Georg skorzystał z usług prostytutki która go w pełni zadowoliła tym, że była bez zęba, że była płaska jak deska oraz miała ogromne zmraszczki, ale wiadomo, że Georg bierze co mu się nawinie. Kiedy Georg szedł z nią przez las, nagle spotkali wielkiego pomnika w kształcie słoneczka gadu-gadu : ) i Georg poszedł go poświecic a potem oblizał i nagle poczuł że pomnik jest słony bo go wcześniej osikał, aż mu szalik różowy z sutanny zleciał i odsłonił małe co nieco [blahaha],
czyli różowy kolczyk w pępku z włochatym pomponikiem.

kamil2116

Kalamburki wciągaja wszystkich i lemury kręcą oczami widząc kruka,gdy on rozdziobuje siano,w którym czyha fioletowy,nakrapiany błąd percepcji wywołany przez zjawisko mikrosoczewkowania gwiazdozbioru Eridanus,które ma miejsce w Waszej wyobrazni,która wcale nie jest pozbawiona nienormalnosci,a jedynie odrobinę normalna,ale za to bardzo skomplikowana w aspekcie niepowtarzalności układów planetarnych,które istnieją w błędnym kole głupoty lemingów nastrojowo podskakujących na widok istot wyglądających jak Koziołek Matołek z drewnianą nogą i żelaznym uchem.Nagle na horyzoncie zdarzeń dostrzegł zakrzywienie spowodowane anomaliami pogodowymi pobliskiej puszczy i pustyni,które zwiastują nadejscie ogromnych,niszczycielskich -Ciasteczek. Ciasteczka owe przebywają w kapsule lądującej pośrodku
powierzchni, na której znajdują się ogromnych rozmiarów roztocza
ewidentnie przeciwne do istniejących szablozębnych chomików rozpuszczonych jak włosy królewny śnieżki u której krasnoludki kupują wiśniowy dzban, który należał do Buceosa, lecz musiał długo upychać dziamgotliwe chomiczki w toalecie, aby uciszyły bulgotanie powstałe w wyniku problemów natury psychicznej . Zatem reasumując: nie ufajmy lemurom albowiem dzikie koty również chędorzą, ponieważ podnieciły się widokiem niezwykle przystojnego Ojca Rydzyka pędzącego białym rumakiem przez burzany pokryte śniegiem. Ojciec Prowadzący kiczowato wystrojony głosi kazania spazmatycznie, ponieważ szaleńcy niezmiernie bzykają się po kryjomu w siedzibie parlamentu rozpusty, a ich ekstaza wywołuje orgazm u Romana Giertycha i posłanki Renaty Beger. Każdy chomik płacze jak dziecko, a raczej jak podczas koncertu Górniczo-Hutniczej Edyty Górniak w Korei. Miejmy nadzieję, że ciąża żyrafy zgwałconej przez frywolnego Romana Giertycha razem z Endriu Lepperem
nie będzie kolidować z ustalonym ojcostwem Huberta Urbańskiego - znanego siwowłosego prowadzącego beznadziejne sexparty, podczas którego Fidel Catro oznajmi rozpoczęcie negocjacji z Osamą bin Ladenem, znanym podrywaczem wyglądającym jak Grzegorz Rasiak powołany na księdza proboszcza, którego nikt nie obmacuje i nie próbuje wykorzystac seksualnie. Natomiast Chuck Norris potrafi zorganizować orgiastyczną wycieczkę połączoną z nadużywaniem wody brzozowej wraz z niecodziennym, zaskakującym pokazem brejkdensa arktycznego, w wykonaniu członków zespołu folklorystycznego Międzyborzanie, szczycącego się orgazmami 12-minutowymi o natężeniu zbliżonym do pędzącego ślimaka. Niestety Ich Troje postanowiło spłodzić niezidentyfikowanego kapcia podobnego do Fidela Castro poruszającego się hulajnogą niebieskiego koloru przypominającą dmuchanego śledzia po przeszczepie narządów rozrodczych. Zbulwersowany borsuk zaparkował kapcie w pobliżu komisariatu smerfów małych niebieskich będących na haju po środkach na przeczyszczenie, które zmieszane z koglem moglem wyglądały jak gluty zwisające king-kongowi w trakcie
defekacji, czyli nic przyjemnego tenże niezbyt atawistyczny stosunek do rzeczywistości ukazywał obraz istniejący w umyśle tylko selekcjonera.
Rozgrywka dobiega końca, ponieważ kalamburowiczom zaczyna przypominać przerażającą ogłupiającą, niekończącą się szansę dobrnięcia do granic absurdu totalnego ogłupienia. Postanowiono wznowić negocjacje kontraktu na dostawę nasienia genetycznie modyfikowanego metodą usta-usta przez vadera, który rzekomo zrzekł się prawa do rozmnażania. Prawda okazała się okrutna i niecenzuralna, gdyż kontrakt pomiędzy osobnikiem należącym do pana Lucjana, a Valezką osoba inteligentna, która umiała nakŁamać w teście na IQ tak że bez żadnego problemu zda mature ktora i tak jest beznadziejna. A wracając do sprawy powstania życia na Ziemi był to wielki i ciężki proces, który zakończył się zarówno porażkami jak i wielkimi sukcesami. To wszystko sprawiło że świat jest to dupy. Przez ciemne szyby widać było jak Benio nieudolnie probuje zwalić se konia.Niestety nie udaje mu się to gdyż reumatyzm jego członka mu przeszkadza. Nagle do samochodu wsiada Georg by udac sie tam gdzie mu dobrze ktoś zrobi mowiac szczerze- Joool mu tego NIE zrobi dziś bo przed chwila wyszedł od niej niejaki Benio, który przyszedł tylko po to, żeby pożyczyć szklankę cukru i zaspokoic swoje potrzeby emocjonalne i fizyczne :X.Niestety tych drugich nie udało mu się zaspokoić bo Joooli zabrakło cukrutoteż Benio zawiedziony wyszedł z MIESZKANIA po uprzednim wykorzystaniu seksualnym dziewczynyktóra mieszka 2 piętra nad joool i samej joool dał swoje błogosławieństwo po czym ja takze wykorzystał i opuscił budynek. Na tym zakończył się jego sen i wstał (z łóżka) aby udać się na audiencję generalną i opowiedziec o wszystkim Georgowi który zawsze chętnie wysłucha i służy dobrą radą. Po ubraniu się Benio nagle zauważył że nie ma na sobie prezerwatywy która i tak pękła. Zaczął biegać jak oparzony po pokoju i puścił bąka z podniecenia który zabija cały Watykan. Biedny Benio nie wiedząc co począć ogłosił żałobe narodową z powodu takiego, że Georg jest księdzem i nie może panować dalej na całym ludem. Z tego powodu Georg postanowił rzucić kapłaństwo i sutanne zdjąć całą winę i rzucić ją na niejaka Jooole bo to od niej sie zaczeło i ona sprowadziła go na złą droge.Biedna Jool została zamknieta do zakładu psychiatrycznego bo została uznana za wariatkę gdyż twierdziła ze zareczyła sie z ksiedzem! co było prawdą ale wszyscy uznali to za kłamstwo. Jool po kilku latach za grzeczne sprawowanie wyszła z psychiatryka i podążyła do Georga którego zabiła nożem i uciekła :)Po kilku latach Joool za pomocą swoich rąk zrobiła reanimacje w sposób cudowny i sprawiła ze Georg ożył i wyjechali do Paryża stolicy zakochanych gdzie postanowili skonsumować swój związek! Nidługo po tym Jool poznała pięnkego Francuza który ją bardzo zauroczył i Georg to zauważył, więc skopał Francuza i ten się już więcej nie pokazał no i mogli się nacieszyć sobą w końcu. Tak też zrobili i wyjechali spowrotem do Watykanu w którym nie za ciepło ich przyjęli z powodu Benia, który swoim bąkiem wyludnił Watykan. Joolcia i Georg postanowili znowu wyjechać do Francji i znowu spotkać się z (e) sobą. Kiedy szli na spacer napadli ich ateiści i zabrali im pieniądze. Więc Jool zaczela spiewac ale nikt nic nje wrzucil do kapelusza Gjeorga i zabrakło im pomysłow na życie. Postanowili zatem się pociąć ale im to nnie wyszło gdzyż trafili do szpitala i rozdiobały ich kruki i sowy.Jool i Georg poszli do nieba ale tam dopiero zaczeła się ich przygoda. Leżąc na pięknym obłoku Georg wypił wino nie jedno i nie drugie ale nawet kilkanaście gdyż nie mógł już słuchać bo zaczęła gadać kompletne głupoty.
Jolcia wspomniała wtedy swojego ukochanego przyjaciela Vadera, ale wkurzyło to Georga i obciął sobie z rozpaczy genitalia. Gdy zobaczyła to Jool, zaraz posłała po karetkę biednego, co jednak nic nie dało bo genitalia zjadł okoliczny pies, będący własnością okolicznego pijaczyny który twierdził że zawsze mozna doszyć patyka. Zaproponował mu że zrobi mu za darmo operację a Georg ma mu zapłacić w naturze dając mu dupy słonia, który był najdrożdzym słoniem na świecie, więc Georg skorzystał z usług prostytutki która go w pełni zadowoliła tym, że była bez zęba, że była płaska jak deska oraz miała ogromne zmraszczki, ale wiadomo, że Georg bierze co mu się nawinie. Kiedy Georg szedł z nią przez las, nagle spotkali wielkiego pomnika w kształcie słoneczka gadu-gadu : ) i Georg poszedł go poświecic a potem oblizał i nagle poczuł że pomnik jest słony bo go wcześniej osikał, aż mu szalik różowy z sutanny zleciał i odsłonił małe co nieco [blahaha],
czyli różowy kolczyk w pępku z włochatym pomponikiem.
Nikt nie zwrócił uwagi na pobliskie krzaki. Tam znajdował się bowiem znany i kochany dziennikarz Kamil2116 oraz jego fotograf. Na drugi dzień w prasie całej Europy ukazały się krzykliwe nagłowki "Georg i Złoty deszcz" oraz "Polska nałoznica papieskiego sekretarza" Kamil2016 za ten tekst dostał nagrodę Pulitzera i zarobił fortune. Za malutką część owej kasy kupił Val różowy rowerek.
A Jool spotkała kara. Za jej niemoralne prowadzenie się została wykleta przez Ojca Rydzyka. Mając na sobie te piętno udała się na wygnanie...

Koni_czynka

Kalamburki wciągaja wszystkich i lemury kręcą oczami widząc kruka,gdy on rozdziobuje siano,w którym czyha fioletowy,nakrapiany błąd percepcji wywołany przez zjawisko mikrosoczewkowania gwiazdozbioru Eridanus,które ma miejsce w Waszej wyobrazni,która wcale nie jest pozbawiona nienormalnosci,a jedynie odrobinę normalna,ale za to bardzo skomplikowana w aspekcie niepowtarzalności układów planetarnych,które istnieją w błędnym kole głupoty lemingów nastrojowo podskakujących na widok istot wyglądających jak Koziołek Matołek z drewnianą nogą i żelaznym uchem.Nagle na horyzoncie zdarzeń dostrzegł zakrzywienie spowodowane anomaliami pogodowymi pobliskiej puszczy i pustyni,które zwiastują nadejscie ogromnych,niszczycielskich -Ciasteczek. Ciasteczka owe przebywają w kapsule lądującej pośrodku
powierzchni, na której znajdują się ogromnych rozmiarów roztocza
ewidentnie przeciwne do istniejących szablozębnych chomików rozpuszczonych jak włosy królewny śnieżki u której krasnoludki kupują wiśniowy dzban, który należał do Buceosa, lecz musiał długo upychać dziamgotliwe chomiczki w toalecie, aby uciszyły bulgotanie powstałe w wyniku problemów natury psychicznej . Zatem reasumując: nie ufajmy lemurom albowiem dzikie koty również chędorzą, ponieważ podnieciły się widokiem niezwykle przystojnego Ojca Rydzyka pędzącego białym rumakiem przez burzany pokryte śniegiem. Ojciec Prowadzący kiczowato wystrojony głosi kazania spazmatycznie, ponieważ szaleńcy niezmiernie bzykają się po kryjomu w siedzibie parlamentu rozpusty, a ich ekstaza wywołuje orgazm u Romana Giertycha i posłanki Renaty Beger. Każdy chomik płacze jak dziecko, a raczej jak podczas koncertu Górniczo-Hutniczej Edyty Górniak w Korei. Miejmy nadzieję, że ciąża żyrafy zgwałconej przez frywolnego Romana Giertycha razem z Endriu Lepperem
nie będzie kolidować z ustalonym ojcostwem Huberta Urbańskiego - znanego siwowłosego prowadzącego beznadziejne sexparty, podczas którego Fidel Catro oznajmi rozpoczęcie negocjacji z Osamą bin Ladenem, znanym podrywaczem wyglądającym jak Grzegorz Rasiak powołany na księdza proboszcza, którego nikt nie obmacuje i nie próbuje wykorzystac seksualnie. Natomiast Chuck Norris potrafi zorganizować orgiastyczną wycieczkę połączoną z nadużywaniem wody brzozowej wraz z niecodziennym, zaskakującym pokazem brejkdensa arktycznego, w wykonaniu członków zespołu folklorystycznego Międzyborzanie, szczycącego się orgazmami 12-minutowymi o natężeniu zbliżonym do pędzącego ślimaka. Niestety Ich Troje postanowiło spłodzić niezidentyfikowanego kapcia podobnego do Fidela Castro poruszającego się hulajnogą niebieskiego koloru przypominającą dmuchanego śledzia po przeszczepie narządów rozrodczych. Zbulwersowany borsuk zaparkował kapcie w pobliżu komisariatu smerfów małych niebieskich będących na haju po środkach na przeczyszczenie, które zmieszane z koglem moglem wyglądały jak gluty zwisające king-kongowi w trakcie
defekacji, czyli nic przyjemnego tenże niezbyt atawistyczny stosunek do rzeczywistości ukazywał obraz istniejący w umyśle tylko selekcjonera.
Rozgrywka dobiega końca, ponieważ kalamburowiczom zaczyna przypominać przerażającą ogłupiającą, niekończącą się szansę dobrnięcia do granic absurdu totalnego ogłupienia. Postanowiono wznowić negocjacje kontraktu na dostawę nasienia genetycznie modyfikowanego metodą usta-usta przez vadera, który rzekomo zrzekł się prawa do rozmnażania. Prawda okazała się okrutna i niecenzuralna, gdyż kontrakt pomiędzy osobnikiem należącym do pana Lucjana, a Valezką osoba inteligentna, która umiała nakŁamać w teście na IQ tak że bez żadnego problemu zda mature ktora i tak jest beznadziejna. A wracając do sprawy powstania życia na Ziemi był to wielki i ciężki proces, który zakończył się zarówno porażkami jak i wielkimi sukcesami. To wszystko sprawiło że świat jest to dupy. Przez ciemne szyby widać było jak Benio nieudolnie probuje zwalić se konia.Niestety nie udaje mu się to gdyż reumatyzm jego członka mu przeszkadza. Nagle do samochodu wsiada Georg by udac sie tam gdzie mu dobrze ktoś zrobi mowiac szczerze- Joool mu tego NIE zrobi dziś bo przed chwila wyszedł od niej niejaki Benio, który przyszedł tylko po to, żeby pożyczyć szklankę cukru i zaspokoic swoje potrzeby emocjonalne i fizyczne :X.Niestety tych drugich nie udało mu się zaspokoić bo Joooli zabrakło cukrutoteż Benio zawiedziony wyszedł z MIESZKANIA po uprzednim wykorzystaniu seksualnym dziewczynyktóra mieszka 2 piętra nad joool i samej joool dał swoje błogosławieństwo po czym ja takze wykorzystał i opuscił budynek. Na tym zakończył się jego sen i wstał (z łóżka) aby udać się na audiencję generalną i opowiedziec o wszystkim Georgowi który zawsze chętnie wysłucha i służy dobrą radą. Po ubraniu się Benio nagle zauważył że nie ma na sobie prezerwatywy która i tak pękła. Zaczął biegać jak oparzony po pokoju i puścił bąka z podniecenia który zabija cały Watykan. Biedny Benio nie wiedząc co począć ogłosił żałobe narodową z powodu takiego, że Georg jest księdzem i nie może panować dalej na całym ludem. Z tego powodu Georg postanowił rzucić kapłaństwo i sutanne zdjąć całą winę i rzucić ją na niejaka Jooole bo to od niej sie zaczeło i ona sprowadziła go na złą droge.Biedna Jool została zamknieta do zakładu psychiatrycznego bo została uznana za wariatkę gdyż twierdziła ze zareczyła sie z ksiedzem! co było prawdą ale wszyscy uznali to za kłamstwo. Jool po kilku latach za grzeczne sprawowanie wyszła z psychiatryka i podążyła do Georga którego zabiła nożem i uciekła :)Po kilku latach Joool za pomocą swoich rąk zrobiła reanimacje w sposób cudowny i sprawiła ze Georg ożył i wyjechali do Paryża stolicy zakochanych gdzie postanowili skonsumować swój związek! Nidługo po tym Jool poznała pięnkego Francuza który ją bardzo zauroczył i Georg to zauważył, więc skopał Francuza i ten się już więcej nie pokazał no i mogli się nacieszyć sobą w końcu. Tak też zrobili i wyjechali spowrotem do Watykanu w którym nie za ciepło ich przyjęli z powodu Benia, który swoim bąkiem wyludnił Watykan. Joolcia i Georg postanowili znowu wyjechać do Francji i znowu spotkać się z (e) sobą. Kiedy szli na spacer napadli ich ateiści i zabrali im pieniądze. Więc Jool zaczela spiewac ale nikt nic nje wrzucil do kapelusza Gjeorga i zabrakło im pomysłow na życie. Postanowili zatem się pociąć ale im to nnie wyszło gdzyż trafili do szpitala i rozdiobały ich kruki i sowy.Jool i Georg poszli do nieba ale tam dopiero zaczeła się ich przygoda. Leżąc na pięknym obłoku Georg wypił wino nie jedno i nie drugie ale nawet kilkanaście gdyż nie mógł już słuchać bo zaczęła gadać kompletne głupoty.
Jolcia wspomniała wtedy swojego ukochanego przyjaciela Vadera, ale wkurzyło to Georga i obciął sobie z rozpaczy genitalia. Gdy zobaczyła to Jool, zaraz posłała po karetkę biednego, co jednak nic nie dało bo genitalia zjadł okoliczny pies, będący własnością okolicznego pijaczyny który twierdził że zawsze mozna doszyć patyka. Zaproponował mu że zrobi mu za darmo operację a Georg ma mu zapłacić w naturze dając mu dupy słonia, który był najdrożdzym słoniem na świecie, więc Georg skorzystał z usług prostytutki która go w pełni zadowoliła tym, że była bez zęba, że była płaska jak deska oraz miała ogromne zmraszczki, ale wiadomo, że Georg bierze co mu się nawinie. Kiedy Georg szedł z nią przez las, nagle spotkali wielkiego pomnika w kształcie słoneczka gadu-gadu : ) i Georg poszedł go poświecic a potem oblizał i nagle poczuł że pomnik jest słony bo go wcześniej osikał, aż mu szalik różowy z sutanny zleciał i odsłonił małe co nieco [blahaha],
czyli różowy kolczyk w pępku z włochatym pomponikiem.
Nikt nie zwrócił uwagi na pobliskie krzaki. Tam znajdował się bowiem znany i kochany dziennikarz Kamil2116 oraz jego fotograf. Na drugi dzień w prasie całej Europy ukazały się krzykliwe nagłowki "Georg i Złoty deszcz" oraz "Polska nałoznica papieskiego sekretarza" Kamil2016 za ten tekst dostał nagrodę Pulitzera i zarobił fortune. Za malutką część owej kasy kupił Val różowy rowerek.
A Jool spotkała kara. Za jej niemoralne prowadzenie się została wykleta przez Ojca Rydzyka. Mając na sobie te piętno udała się na wygnanie...Ale mimo to żyła szczęśliwie bo wykupiła polisę ubezpieczeniową i kredyt, w kredyt banku Smile

Vader

ale potem joool napisała autobiografię, za co dostała literackiego nobla i kamil może się schować ze swoim pulitzerem