Fajne tzn. śmieszne dowcipy i inne głupotki

cool_maggi · Wysłany: Śro 21:46, 29 Mar 2006 Temat postu:

OK to teraz mój sztandarowy dowcip Very Happy

Otóż przychodzi facet do sklepu z zabawkami i prosi sprzedawczynię, aby mu przyniosła najtrudniejsze puzzle jakie ma w sklepie. Kobieta wychodzi na zaplecze i po chwili przynosi pudełko z napisem 2000 elementów. Facet wybucha śmiechem i mówi, że takie puzzle to on codziennie rano między śniadaniem a myciem zębów układa. Kobieta ponownie idzie na zaplecze i przynosi puzzle 5000 elementów a do ułożenia fragment ciała zebry. Facet ponownie wybucha śmiechem i mówi, że takie puzzle to jego dzieci rano przed wyjściem do przedszkola układają. Kobieta łapie już nerwa, ale nic. Idzie znowu na zaplecze i przynosi, sapiąc, wielgachną pakę puzzli, 100000 elementów, zachmurzone niebo. Facet robi dziwną minę i pyta: "To naprawdę najtrudniejsze jakie posiadacie? Przecież to śmieszne!". Na to kobieta dysząc ciężko ze złości łapie faceta za rękaw, wyciąga przed sklep i mówi: Widzisz pan po drugiej stronie ulicy ten budynek? To jest piekarnia. Przejdż se pan na tą drugą stronę, wejdź do tej piekarni, kup bułkę tartą i se pan kurrrffffa rogala ułóż...!" Very Happy

Podobał się? Wink

Dea · Wysłany: Czw 6:41, 30 Mar 2006 Temat postu:

....boski xD

Vader · Wysłany: Czw 7:44, 30 Mar 2006 Temat postu:

podchodzi turysta do bacy:

-baco co się robi z siersci owiec?

-z biołych się robi wełne

-a z czarnych?-pyta turysta

-z czornych tyż-odpowiada baca

-baco a co jedzą owce?-pyta turysta

-biołe jedzą trowe

-a czarne?

-czorne tyż

-baco a czemu za każdym razem jak się pytam to baca opowiada tylko o białych?-zastanawia się turusta.

- no bo widzisz pan biołe owce to som moje-mówi baca

- a czarne?- pyta turysta

- czorne tyż

Twisted Evil

Kwiatuszka · Wysłany: Czw 17:59, 30 Mar 2006 Temat postu:

Białe śmieszne.....czorne tyż... Very Happy

Agaa · Wysłany: Czw 18:17, 30 Mar 2006 Temat postu:

Przychodzi Maria,pierwszy raz do koscioła a tam spiewaja" o Maryjo witaj nam"..zadowolona mówi - Jak skończycie spiewac to zapraszam do siebie na kawę i ciasteczka.Zauważa w konfesjonale ksiedza i mówi:-Ty też przyjdz jak sie wysrosz. Very Happy

Agaa

Pijacy pod wpływem alkoholu często popełniają samobójstwo i nazajutrz nic nie pamiętają.

Agaa

Niedźwiedź mówi:
- Jak ja zaryczę to wszystkie zwierzęta w lesie uciekają.
Na to lew:
- Jak ja zaryczę to wszystkie zwierzęta ze stepu uciekają.
Na to kurczak
- A jak ja kichnę to cały świat robi w gacie

Agaa

1. Przychodzi zajaczek do nowo otwartego sklepu misia i mówi:
- Misiu, poprosze pól kilo soli.
- Wiesz zajaczku, nie mam jeszcze wagi, nasypie ci na oko.
- Do dupy se nasyp debilu! A teraz Laughing

2. Siedzą 3 mrówki na drzewie i wkur..... Słonia:
- Brudas!
- Cwel!
Słoń się zdenerwował i kopnął w drzewo, jedna mrówka spadła na słonia a dwie pozostałe krzyczą:
- Ździchu! Uduś gnoja!!!

Atomi

No więc idzie to tak:

ze szpitala psychiatrycznego jedzie wycieczka, niestety w połowie trasy psuje się autobus. Kierowca naprawia go już pare godzin, w pewnej chwili podchodzi Valezka:
- a ja wiem co się zepsuło!!
Kierowca na to:
- aaaaa aaaaaaa spadaj
ale Valezka nie daje za wygraną i krzyczy naokrągło: a ja wiem co się zepsuło.
Kierowca w końcu myśli:"może ten debil zna się na samochodach", więc pyta Valezki:
-co się zepsuło?
-autobus się zepsuł!!!!!!!!!!!!!!

Obca

Troche dłuższa wypowiedź Cool

ale sami przeczytajcie Razz

Wymiana oleju w samochodzie

Instrukcja dla kobiet:

1. Pojechać do warsztatu, najpóźniej 15 tys. km po ostatniej wymianie
2. Wypić kawę
3. Po 15 min wystawić czek i z porządnie skontrolowanym autem opuścić warsztat

Koszty:
wymiana oleju: 150 zł
kawa: 2 zł
czyli razem: 152 zł

Instrukcja dla mężczyzn:

1. Pojechać do sklepu z wyposażeniem i zapłacić 110 zł za olej i filtr, uszczelki, pastę czyszczącą i drzewko zapachowe
2. Odkryć, że pojemnik na zużyty olej jest pełen; zamiast oddać go na stacji benzynowej, wylać zawartość do dołka w ogrodzie
3. Otworzyć puszkę piwa, wypić
4. Podnieść auto lewarkiem, przez 30 minut szukać klocka
5. Znaleźć klocek pod autem syna
6. Ze stresu otworzyć następną puszkę piwa, wypić
7. Wsunąć pojemnik na zużyty olej pod motor
8. Szukać klucza szesnastki
9. Zrezygnować z szukania i użyć ustawialnych obcęgów
10. Odkręcić śrubę od spustu oleju
11. Upuścić śrubę do pojemnika z gorącym olejem, upaprać się przy tym tymże
12. Posprzątać
13. Przy piwku obserwować, jak olej spływa
14. Szukać obcęgów do filtra oleju
15. Zrezygnować z szukania, filtr przebić śrubokrętem i tak odkręcić
16. Piwo
17. W związku z pojawieniem się kumpla opróżnić z nim cały zapas piwa, wymianę oleju przełożyć na jutro
18. (następny dzień): wysunąć wanienkę pełną oleju spod auta
19. Wytrzeć olej, który się przy tym rozlał
20. Piwo - jednak wczoraj nie wszystko poszło
21. Do sklepu, kupić piwo
22. Nakręcić nowy filtr, rozsmarować cienką warstwę oleju na uszczelkę
23. Wlać pierwszy litr nowego oleju
24. Przypomnieć sobie o śrubie z pkt. 11
25. Szybko szukać śruby w wanience ze starym olejem
26. Przypomnieć sobie, że zużyty olej wraz ze śrubą został wylany w ogrodzie
27. Wypić piwo
28. Odkopać dołek, szukać śruby
29. Zauważyć pierwszy litr świeżego oleju na podłodze garażu
30. Wypić piwo
31. Przy dokręcaniu śruby, kiedy klucz będzie wyślizgiwał się z ręki, kostkami palców uderzyć w podwozie
32. Uderzyć głową w posadzkę (jako reakcja na pkt. 31)
33. Zacząć zdrowo przeklinać
34. Klucz wywalić w diabły
35. Zakląć mocno, bo klucz trafił w zdjęcie "Miss października" i pobrudził jej biust
36. Piwo
37. Ręce i czoło zabandażować, zatamować krew
38. Piwo
39. Wlać 4 litry świeżego oleju
40. Piwo
41. Zdjąć auto z lewarka
42. Cofnąć auto i wytrzeć olej z podłogi
43. Piwo
44. Jazda próbna
45. Zostać zatrzymanym przez policję za jazdę pod wpływem alkoholu

Koszt:
części: 150 zł
grzywna za jazdę po pijaku: 500 zł
odholowanie auta przez policję: 500 zł
piwo: 50 zł
czyli razem: 1200 zł

le Sorcier

Niedźwiedź otwiera w lesie sklep. Następnego dnia przychodzi do sklepu zajączek, i mówi:
-Poproszę marchewki.
-Nie ma marchewek - odpowiada niedźwiedź.
Kolejnego dnia zając znów przychodzi:
-Poproszę marchewki.
-Nie ma marchewek, a jak jeszcze raz przyjdziesz, to zęby ci powybijam!
Zając przychodzi następnego dnia:
-Poproszę marchewki.
-Nie ma! - krzyczy wściekły niedźwiedź i wybija zajączkowi zęby.
Nazajutrz zając znów się pokazuje i mówi:
-Poplose socek z marchewki!

Agaa

Rozmawiają dwaj sąsiedzi. I jeden z nich mówi:
- Ja mam prawdziwego psa obronnego. Do jego budy nie można podejść.
- Dlaczego, taki groźny?
- Nie, tak jest zas*ane!

Agaa

Rozmawiają dwaj sąsiedzi. I jeden z nich mówi:
- Ja mam prawdziwego psa obronnego. Do jego budy nie można podejść.
- Dlaczego, taki groźny?
- Nie, tak jest zas*ane!

Valezka

a ze sie tak spytam... czy jest tu ktoś kto przeczytał te wszystkie kawały oprócz Rikku? Wink

)

Agaa

Valezka a skąd Ci przyszło do głowy takie pytanie,Ja naprzykład czytam wszystko od deski do deski:):)lubie dowcipy Smile